Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум Хакеров Сновидений _ Юмор _ Поднимаем настроение себе любимым!

Автор: VerWolf 22.9.2006, 18:39

Итак начнем!

Открывашь любой сайт, в адресной строке вставляешь нижеприведенный текст и жмакашь ентер!

Собсно, текст:


java(соедини в одно слово)script:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length;function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style;DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5;DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(0);

Ссылки:

http://youtube.com/watch?v=o4x-VW_rCSE
http://www.youtube.com/watch?v=iZQsDD7QPgU

Автор: СеЛеZНёВа 23.9.2006, 13:14

Входила по первой ссылке.Спасибо))Очень весело)))

Автор: cubus 23.9.2006, 18:10

А я веселюсь от этого:
http://sophia.ru/forum/t1357-200.html

Автор: Letoe 24.9.2006, 0:33

видео с игрушкой Элмо задело очень...хочу такую же преобрести.кто знает где это можно сделать и за сколько ?! =)))

ментос и кока-кола ещё в школе баламутил...но тк высоко не прыгло =)))

Автор: VerWolf 30.9.2006, 18:31

biggrin.gif http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html зайди и найди отличия.

Автор: Mif 2.10.2006, 0:36

VerWolf да весёлая ссылочка, чуть разрыв сердца не схватил... blink.gif

Автор: Black Fox 2.10.2006, 20:13

Цитата(cubus @ 23.9.2006, 18:10) [snapback]4365[/snapback]

А я веселюсь от этого:
http://sophia.ru/forum/t1357-200.html

Похоже забанили Вача на Софии. Все его темы закрыты. Больше приколов не будет. sad.gif

Автор: Karras 25.10.2006, 14:23

http://www.groke.ru/images/psix.swf

Тренировка крутых дримеров =))) Бег силы на месте =))))

Автор: Аксил 8.2.2007, 15:02

Трудно быть богом:

http://avrom.livejournal.com/510757.html

СУпер! а вы говорите причинно следственные связи!
Такой приборчик круче ПМ!

Автор: Нездешняя 19.2.2007, 18:57

http://www.gougoule.com/violence/
А это просто супер)) гениальнейшие бойцы!!! laugh.gif

Автор: Dreamreaper 21.3.2007, 12:02

http://www.castanedo.narod.ru/humour.htm laugh.gif

Автор: Solitudo 27.6.2007, 18:43

Тем кто не любит чёрный юмор http://www.youtube.com/watch?v=CejhtXl72F4 не заходить!!!

Автор: Autsaider 1.7.2007, 22:34

Интервью у бабушки по поводу сгоревшей квартиры очень интересно рекомендую от серьезной дипрессии если она есть у поситителей этого сайта.
http://www.reakcia.ru/info/?359

Автор: Solitudo 4.7.2007, 20:10

Не реал, но смешно
http://www.youtube.com/watch?v=zVq9Oq1GLGE

Автор: Solitudo 12.7.2007, 4:32

Зацените рассказик:
http://www.neo-lit.ru/forprint.php?id=12170
Осторожно - рассказ содержит ненормативную лексику и падонкаффский язык wink.gif

Автор: Negator 1.3.2010, 15:17



ab.gif

Автор: ЙооЖик 1.3.2010, 16:08

Прикольно! ab.gif

Автор: Рррумко 1.3.2010, 23:15

http://www.youtube.com/watch?v=uIaR0SbppnY&feature=related

Автор: ЙооЖик 2.3.2010, 9:28

Выбор антивируса.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Автор: ЙооЖик 2.3.2010, 12:31

Тетка давеча рассказала:
Как-то этой осенью возвращалась она вечером домой, погода промозглая, под ногами грязное непотребство. Замечает впереди медленно бредущих молодую мамашу с ребенком лет четырех. Мамаша, судя по резкой походке и гордо поднятой голове, чем-то рассержена, а ребенок тащится в нескольких шагах за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная тетка догоняет парочку и поровнявшись с пацаненком, слышит как тот сквозь слезы бормочет:

- ВОЗЬМИ НА ЛУКИ, СУКА, А ТО КАК ДАМ ПО МОЛДЕ!

Автор: Костик 2.3.2010, 22:34

http://agitka.net/ly82f2aenz26pic.html

Автор: ЙооЖик 3.3.2010, 12:21

21 один признак того, что вы живете за чертой бедности.

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только
под музыку из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком
велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все
труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова
возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.


Автор: Negator 11.3.2010, 16:39

Загадай персонаж и http://ru.akinator.com его угадают ab.gif
минут 10-15 веселья гарантировано!

Автор: Кукла 11.3.2010, 17:29

Цитата(Negator @ 11.3.2010, 15:39) *
Загадай персонаж и его угадают


Кто любит играть в ОЧКО ? bw.gif

Автор: Negator 11.3.2010, 17:53

Цитата(Кукла @ 11.3.2010, 16:29) *
Кто любит играть в ОЧКО ? bw.gif


а при чем тут очко? ab.gif
на этом сайте через ваши ответы угадывают загаданную вами личность ab.gif
никакой аналогии нет.

там талантливо сделанный движок поиска персоналий по множеству критериев.
"угадывает" персонажей мультфильмов, компьютерных игр, знаменитостей и не только.

загадал дона Хуана - мне в ответ выдало фото харизматичного старичка-мексиканца ab.gif

Автор: Кукла 11.3.2010, 19:38

Цитата(Negator @ 11.3.2010, 16:53) *
а при чем тут очко? ab.gif

Это просто шутка , юмор : см чуть выше . .
Персонаж этот обычно любит повторять :
" О мозг, ты чо??! " bd.gif

Автор: ЙооЖик 11.3.2010, 20:01

Серый - Зеленый

Со спортом у Сережи не складывалось с детства. Во втором классе мама купила ему хоккейные коньки, чтобы сынок учился кататься и играть. В нагрузку к конькам, папа подарил новенькую клюшку и черную, приятно пахнущую резиной шайбу.

Тем же вечером Сережа пошел на хоккейную площадку возле школы. Там уже играли взрослые ребята, но юнного спортсмена это нисколько не смутило. Он как умел напялил коньки и выехал на лед. Тот оказался неожиданно скользким и Сережа упал, больно ударившись мордой. Поднявшись он отъехал в сторонку, поближе к бортику катка и продолжил кататься, неумело толкая новенькую шайбу новой клюшкой. Лед у бортика был не менее скользкий и Сережа снова упал. Пытаясь подняться, он встал раком и вдруг его правое колено с огромной скоростью подсекла шайба. От боли Сережа разъехался на льду и впился зубами в собственную клюшку.
Колено болело, а во рту чуствувались мелкие осколки передних зубов и привкус крови. Сережа опять встал раком и сплюнул. Лед покраснел от крови. -Уебывай отсюда мудак, - сказал ему подъехавший парень и больно пнул коньком по сраке. Получив пинка, раком вдоль бортика, Сережа уебывал к выходу. Обиженный и с выбитыми зубами он пришел домой и объявил охуевшим родителям, что с зимними видами спорта он завязал.

Следующий спортивный позор, Сергей пережил уже в девятом классе. Тогда стало модно качаться и все его сверстники поголовно ходили в зал. Сережа решил не отставать. Он записался в качалку недалеко от дома.

В первый же день занятий, считая себя человеком подготовленным к поднятию огромных тяжестей, Сережа уверенно повесил на штангу 80 кг. Его нисколько не смущало, что сам он весил на 20 кило меньше. Хуйня - думал начинающий атлет, посматривая как огромные потные дядьки тягали штанги в два раза тяжелее. Справлюсь, хули мне - бормотал он присаживаясь на скамью под штангой.

Штанга и впрямь была тяжела. Но отступать было поздно. Все смотрят на меня - думал Сергей. Опозориться никак нельзя. Он тщетно толкал огромный вес вверх. Я должен, должен - твердил он про себя. Наконец ему удалось оторвать один край штанги от стойки на несколько милиметров. Пошла, ликовал Сергей, и толкал с новой силой.

А тем временем его грудная клетка, проседая под огромным весом штанги, давила на внутренние органы с непривычной для молодого организма силой. Желудок Сережи, наполненный школьным обедом, сжался от натуги и выдавил все свое содержимое прямо в шортики юнного атлета.

Зловоние наполнило и без того душное помещение. Хохот окружающих вывел Сережу из оцепенения. Он отпустил руки и штанга с грохотом вернулась на стойку. Сергей вскочил со скамьи и кинулся в раздевалку, на ходу вываливая говно из шортиков прямо на пол. В раздевалке к нему подошел тренер спортзала, обозвал его дристуном и мудаком, вручил опозоренному атлету ведро со шваброй и велел прибрать за собой дерьмо.

Вернувшись тем вечером домой, Сергей долго не мог заснуть, вспоминая все пережитое за сегодня. Он вспоминал обосранную скамью в спортзале, вспоминал как глумились над ним когда он убирал за собой, вспоминал последние слова тренера: - Уебывай говнюк, чтобы тебя больше тут не видели. Спортивная жизнь вновь дала трещину и на этот раз точно по середине.

Последний спортивный облом, окончательно утвердивший хроническую неприязнь к спорту, постиг нашего героя на втором курсе института. Не желая отставать от одногруппников, которые поголовно занимались каким-то спортом, Сережа записался в институтскую команду водного поло. Стоит сказать, что эта команда вообще была нахуй никому не нужна, на соревнования ездила раз в 5 лет, и поэтому брали в нее всех желающих, лишь бы плавать умели. Сережу приняли вратарем.

Наш герой регулярно ходил на тренировки (проходили они всегда в зале, а в бассейн ездили раз в месяц на час). И вот тревожная и радостная новость одновременно - есть возможность устроить товарищеский матч с командой из другого вуза. Радостная потому, что очень хотелось играть, а тревожная, так как команда с которой предстояло сражение, была очень опытной и давно успешно играла.

Тревожным вечером перед матчем Сергей активно приводил себя в порядок. Напялив новенькие плавки и шапочку, он крутился дома перед зеркалом. Одна деталь в этом образе ватерполиста его смущала - в районе лобка, из под плавок, выбивались густые черные волосы. От мысли о том, что такое безобразие увидят зрители матча, Сергею стало не по себе. Немедленно сбрить! -принял он решение.

Закрывшись в ванной, он взял новую одноразовую бритву из запасов отца, тщательно намылил лобок, и начал выводить линию бикини. Увлекшись, Сергей сбрил лобок наголо. Ну раз пошла такая пьянка, надо и яйца с хуем побрить, решил он и принялся за дело. Но тут что-то пошло не так, рука дрогнула, и острая бритва, оставила глубокий порез на нежной коже пениса. Блять, - вскрикнул Сергей. Из пореза сочилась кровь. Надо остановить ее, судорожно подумал он и достав из тумбочки пузырек с зеленкой, перевернул его на свой член. Кровь остановилась, но от обилия зеленки, член почти полностью позеленел. Ладно, под плавками не видно, успокоил себя Сережа и закончил бритье.

Матч закончился с поразительным результатом - 3/0 в пользу команды нашего героя. Возможно от того, что противники расслабились, зная что играют с лохами, а может потому, что говно не тонет, и Сергей не пропустил ни одного мяча. Такого поворота событий никто просто не ожидал. Зрители (а народу было с двух институтов человек 150) кричали, свистели, радовались и негодовали.

Первой из воды выходила команда победителей. Сергей замыкал ее и плыл последним. Проигравшая команда сразу за ним. И вот, когда наш герой почти вылез на борт бассейна, игрок плывущий за ним, видимо со злости от проигрыша таким лохам, сдернул с Сергея плавки.

Трибуны замерли. Наступила почти полная тишина, которая через мгновение взорвалась хохотом. Вернее это был не хохот, а неистовое ржание табуна лошадей. Представьте, на бортике бассейна, в ватерпольной шапочке с пластиковыми ушками, без плавок, с бритым лобком и зеленым членом, в полный рост стоял наш герой. От такого зрелища не засмеялся бы только слепой. Ржал даже его собственный отец, пришедший посмотреть на первые в жизни соревнования сына.

Когда опешивший Сережа понял в чем дело, голышом, даже не пытаясь надеть плавки, тряся булками и мотая зеленым членом, он рванул в сторону раздевалки. Там он оделся за считанные минуты и не дожидаясь никого двинул домой.

На сессию в институт Сережа явился с большим опозданием, да и то, только после уговоров матери и нравоучений отца. Некоторе время его очень сильно обижали ухмылки одногруппников и остальных студентов. Но со временем он привык не обращать внимания на подъебки, и о былом позоре напоминала только новая кличка - Зеленый, обретенная им взамен старой - Серый.

Автор: ЙооЖик 24.3.2010, 6:16


Автор: Кукла 24.3.2010, 13:00

Йоо ! Гляжу , и тебе не спится . .
Кукле привиделось на твоём папирусе следующее :

РУССКАЯ ЖИЗНЬ В РАССЕИ
бессмысленная и беспощадная
bm.gif bu.gif be.gif

- вот и ей теперь не спится , так же . .

Автор: AzoT 24.3.2010, 20:55

Цитата(Кукла @ 24.3.2010, 12:00) *
Йоо ! Гляжу , и тебе не спится . .
Кукле привиделось на твоём папирусе следующее :

РУССКАЯ ЖИЗНЬ В РАССЕИ
бессмысленная и беспощадная
bm.gif bu.gif be.gif

- вот и ей теперь не спится , так же . .

Привет! ab.gif мы не знакомы,но вот решил отправить Вам сообщение,так как почему-то испытываю симпатию и хотелось об этом сказать..Вы для меня самый интересный персонаж здесь на форуме и стиль твоего общения суперский...не замечал,чтобы Вы кричали или ругались с кем-то...Ваши сообщения легки как туман, таинственны и по сути дела...Хотя может это из-за розового цвета Ваших буковок ah.gif почему-то вспомнил свои ранние сновидения с детства и Вы мне их напомнили...Я хочу дружить с Вами... ax.gif

Автор: ЙооЖик 25.3.2010, 2:46

Цитата(Кукла @ 24.3.2010, 16:00) *
Йоо ! Гляжу , и тебе не спится . .
...

Куколка, ну разве такое может спать?!

Даже и не знаю, как то...

Автор: Mehrun 25.3.2010, 20:46

http://vkontakte.ru/video928993_141388064
http://vkontakte.ru/video928993_139753213 -)
а вот тут смысл очень хороший и настроение улучшается)---> http://vkontakte.ru/video928993_138657809

Автор: ЙооЖик 29.3.2010, 14:47

Оказывается, что есть таблетки от ЧСВ.
Не знаете, где можно их приобрести??? ag.gif

Автор: kruger 29.3.2010, 14:49


Автор: White Rabbit 29.3.2010, 16:58

Крюгер. знакомая картина) Часто с подобным приходится взаимодействовать aq.gif

Автор: White Rabbit 29.3.2010, 22:22

Вот еще в тему предыдущего сообщения
http://www.youtube.com/watch?v=czoS3DT7Wno&feature=player_embedded

Автор: Slytherin's Queen 30.3.2010, 19:23

Аха-ха класс!!!!! bj.gif bj.gif bj.gif
http://nespat.com/post_1210206804.html, недавно наткнулась.

Автор: ЙооЖик 5.4.2010, 9:36

Начинающим котоводам
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Автор: Кукла 5.4.2010, 11:24

Явно недобор :
21 Явился Котяра в ОСе ночью - явно с Вас сняли одну из кармы ошибку .
Вот типерь всё тип-топ , очко . az.gif

Автор: ЙооЖик 5.4.2010, 21:59



Вижу ОС !!!

Автор: Almight 5.4.2010, 23:50


Автор: Maris Van Sard 6.4.2010, 12:39

2 kruger
Порадовал диалог. bj.gif

2 Almight
Есть в этом что-то таинственное. ad.gif


Автор: Almight 6.4.2010, 17:22

И правдоподобное ag.gif

Автор: ЙооЖик 19.4.2010, 3:29


Автор: Slytherin's Queen 25.4.2010, 19:53


Наткнулась на эту книжку давно, валялась под столом от смеха. bj.gif bj.gif bj.gif




Особенно коменты жгут! bj.gif bj.gif

http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html

Автор: Nik_son 25.4.2010, 20:18

Цитата(VerWolf @ 30.9.2006, 17:31) *
ag.gif http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html зайди и найди отличия.


тут не только настроение поднимется, но и сердце сбежит из собственого тела))) ai.gif

Автор: Slytherin's Queen 25.4.2010, 20:31

Цитата(Nik_son @ 25.4.2010, 20:18) *
тут не только настроение поднимется, но и сердце сбежит из собственого тела))) ai.gif


знаю знаю! bj.gif bl.gif второй раз на это не куплюсь! ag.gif

Автор: Костик 5.5.2010, 12:59

http://www.youtube.com/watch?v=g1v2dJfifKY&feature=related Посмотрите на нагваля.

http://www.youtube.com/watch?v=krV9h0vGErg еще один ))))))))))))

http://www.youtube.com/watch?v=ucVcmI06ZJM И на последок немного юмора. О том же.

Автор: ЙооЖик 6.5.2010, 13:59


Автор: Slytherin's Queen 22.5.2010, 2:21


Автор: Ронин 22.5.2010, 10:37



http://www.youtube.com/watch?v=dbRxsVUxdNQ

Автор: Peresvet 24.5.2010, 13:01

Цитата(Slytherin's Queen @ 26.4.2010, 0:53) *
Наткнулась на эту книжку давно, валялась под столом от смеха. bj.gif bj.gif bj.gif




Особенно коменты жгут! bj.gif bj.gif

http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html

Я чуть не умер со смеху) bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif

Автор: Slytherin's Queen 24.5.2010, 17:20

Цитата(Peresvet @ 24.5.2010, 13:01) *
Я чуть не умер со смеху) bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif

bj.gif bj.gif А как все хорошо начиналось: "Мама, кому ты вяжешь эти носочки?" .... Такой невинный вопрос. bj.gif

Автор: ЙооЖик 1.6.2010, 17:01


Автор: Slytherin's Queen 10.6.2010, 18:11

bj.gif bj.gif bj.gif надеюсь многие зарегены в контакте http://vkontakte.ru/gsearch.php?q=%D3%F0%EE%EA%20%E0%ED%E3%EB%E8%E9%F1%EA%EE%E3%EE%20%E4%EB%FF%20%F1%E0%EC%FB%F5%20%EC%E0%EB%E5%ED%FC%EA%E8%F5&section=video

Автор: Mehrun 10.6.2010, 21:16




 

Автор: ЙооЖик 12.6.2010, 2:12


Автор: White Rabbit 27.6.2010, 14:56

........

Автор: ЙооЖик 13.7.2010, 2:57

устами ребёнка...


Автор: Soma 15.7.2010, 19:55

Меня прикалывает эта игруля http://nude-tramp.com/

Автор: Karmabella 16.7.2010, 2:42

Спизженно с демотиватора... Но это шкарно:

"как - то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно. Подъезжаем в родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову сцуко "А не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!"
А хули пьяному?
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны о гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Все это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных не придпринимал. "Он в шоке!", - подумал я.
Все оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему,когда сел в машину... Пришлось новые штаны покупать... "

Автор: ЙооЖик 17.7.2010, 7:21

Что не должно присутствовать в жизни истинного христианина

Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как
странствовал Господь наш Иисус Христос!

Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо
(голову) с дырочками-глазами! Вы суете эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия
используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "И отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью,
богохульствуют и считают себя равными Богу!

Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте
замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

6 - это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "Число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть компьютер,
отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно
созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте
сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите
стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать
наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер),
Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ
Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!

Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то
получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!)
Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!

Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите
пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

//Marshall


Автор: Личность 17.7.2010, 7:45

Йожжик жжёшь!!!))))))))

Автор: Almight 27.7.2010, 23:23

http://www.youtube.com/watch?v=6RvTtMlTuN4

Автор: Костик 1.8.2010, 12:00

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Со время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Гусеница, сломя голову бежала от воробья.

У моего друга курносый нос плавно переходящий в шею.

При виде Татьяны Онегин углубился и расширился.

Автор: Grey007 1.8.2010, 21:36

Цитата(Slytherin's Queen @ 10.6.2010, 18:11) *
bj.gif bj.gif bj.gif надеюсь многие зарегены в контакте http://vkontakte.ru/gsearch.php?q=%D3%F0%EE%EA%20%E0%ED%E3%EB%E8%E9%F1%EA%EE%E3%EE%20%E4%EB%FF%20%F1%E0%EC%FB%F5%20%EC%E0%EB%E5%ED%FC%EA%E8%F5&section=video

я не зарегистрирован. Контакт - ЗЛО! как и все другие социальные сети.

Автор: trimetil 10.8.2010, 13:08

Брат (32 года балбесу) смотрит "Другой мир-2", голос за кадром: 1228 год от рождества Христова.
Брат с умным видом: Это ж хер знает когда было, наверное еще Иисус Христос живой был.
Я в истерике...

Автор: Madhead 27.8.2010, 11:10


Автор: P-Johann 7.9.2010, 21:25

Сейчас краем уха услышал рекламу по тв "ТОНАЛЬный крем AVON". Сразу же подумалось "Это как? О_о"

Автор: Almight 8.9.2010, 4:03


Автор: exorcist 8.9.2010, 7:30

Цитата(Almight @ 8.9.2010, 4:03) *


Хорошо, только что-то процессы мало систему грузят. У него же 70% проца и памяти свободны!
Хотя по ходу йогин. Понятно, понятно.

Автор: Almight 8.9.2010, 8:04

Цитата
Хорошо, только что-то процессы мало систему грузят. У него же 70% проца и памяти свободны!
Хотя по ходу йогин. Понятно, понятно.

Точно)

Автор: Beretta 5.11.2010, 23:44

теперь её можно просто сожрать)))))

 

Автор: kari.key 6.11.2010, 0:09



Автор: Jony Wocker 16.12.2010, 2:31


Автор: Тостика 27.3.2011, 16:33

Потустороннее
Дьявол был ужасен – изрыгал из пасти огонь, из ушей – серу, из носу – сопли. Он орал в трубку телефона :

— Небесная канцелярия? Это князь тьмы беспокоит. Мне Самого дайте!! А не твое дело – по какому вопросу! Еще тебе я не отчитывался! Встал и пошел! Воот. Алло? Привет, Господин всего живого, сущего и Создатель его же! Хи… Не прикалываюсь, не прикалываюсь… Я вообще злой. Хотя нет.. Не злой.

Я в ярости!! Ты еще спрашиваешь почему? Кого ты мне шлешь постоянно? Ну ладно – убийцы, воры, насильники, украинская таможня, налоговые инспектора, работники БТИ и паспортного стола. Это я еще понимаю.. Хотя и тут не все прозрачно – с каких пор уклоняющийся от налогов – грешник? Кто вор? Ааа.. Ну пусть, пусть – я в акцизах и НДС не очень понимаю. Раз ты говоришь вор, значит вор.

Но вот эти вот сейчас только пришли полторы тысячи – их за что? Что? Не верили в тебя? Ну так они и в меня не верили – чего ты их мне шлешь? Не знаю куда! Ад тебе резиновый что ли?

Шлешь кого попало! Труготов, сатанистов – мне эти ряженные тут зачем? Ну и что, что мне поклоняются. Поклоняются, поклоняются, а тут у меня в сопли кидаются – мы не это имели в виду, да мы не всерьез, это контркультура. Тьфу! Дрова переводить только.

Хыыыыы!!! Прелюбодеев сколько можно слать? Вот ты уперся – они-то чем виноваты? Сам же их создал. По образу и подобию, вроде… Все-все. Молчу!

Шушера и отребье, а не грешник пошел!! Не порадуешь ничем!! Что значит порадовал? Чем? Кто-кто? А чего она? Девчонка, как девчонка. Что делала? Динамила? И скольких продинамила? Нифигасебе. 237 – это круто. Тут да. Тут здорово. А еще?

Капитан волжского теплохода? Ну и что? Чем он согрешил? Небось опять начнешь – сквернословил, пил… А что?… Аншлаг не утопил, хотя имел все шансы?! Это пять! Вот я на нем отыграюсь! Мог же главное утопить, дурак. Утопил бы – был бы в раю уже.

Кто? А этот что сделал? Вот за это спасибо. Человека, перенесшего КВН с воскресенья на пятницу вечером, я буду мучать вечно и не потеряю остроты впечатлений! Спасибо большое!

А этот кто? Бааатттюююшкиии!!!! Праздник-то какой!!!! Создатель квиза про «Козла Фрэнка»!!!! Все – настроение в норме! Пеши.. кха-кха Шли ко мне есчо кого-нибудь! Слова не услышишь.

Новая теория сотворения мира
Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.

Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.

И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.

И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.

И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.

И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.

Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.

И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и заторил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.

И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.

Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.

И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.

И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.

И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза.

http://www.livejournal.com/users/firtree/395164.html

Автор: NeXC 27.3.2011, 21:54

У тебя все руки в пальцах!

Автор: Galina 28.3.2011, 23:21

Цитата(VerWolf @ 30.9.2006, 17:31) *
ag.gif http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html зайди и найди отличия.

по вашим ссылкам больше нехожу be.gif be.gif be.gif bj.gif bj.gif bj.gif как спать теперь буду bn.gif посмотрела перед сном ag.gif ag.gif ag.gif be.gif

Автор: Galina 29.3.2011, 23:02

Цитата(ЙооЖик @ 12.6.2010, 1:12) *

ay.gif

Умер мужик, встречает его Апостол Петр и спрашивает:
- Куда бы ты мужик хотел попасть? в Рай или в Ад?
Мужик говорит:
-Ну я ни про Рай, ни про Ад ничего не знаю, хотелось бы сперва посмотреть.
Апостол Петр:
- Хорошо, с чего начнем?
Мужик:
- С Ада.
Привел его Апостол Петр в Ад, а там, все веселятся, гуляют, пьют .....
Мужик:
- Ничего себе, а что тогда в Раю делается?
Привел его Апостол Петр в Рай, а там, все замученные, работают не покладая рук.
Мужик:
- Неее, давайте в Ад, там интересней....
Апостол Петр:
- В Ад, так в Ад.
Привели мужика к воротам Ада, черти выскочили, схватили его под руки и в котел вариться.
Мужик:
- Вы, что черти, совсем обалдели?, я когда смотрел здесь все веселились.
Черти:
- Так то дорогой была реклама, а это действительность

Автор: Viena 14.4.2011, 20:12

http://radikal.ru/F/i053.radikal.ru/1104/e7/32ac311fab3c.jpg.html

Автор: man_at_arms 23.4.2011, 17:54

Всем привет. Пост навеян поездками в Московской Единой ТРанслОкации (МЕТРО).__Уважаемые Москвичи и Гости Столицы. Не забывайте нигде части своей светимости. Если вы увидели забытые кем-то кусочки светимости, немедленно сообщите об этом ближайшему неоргану,дежурному летуну, или руководителю центурии. Уступайте энергию нуждающимся в ней светящимся яйцам- слишком старым, поврежденным, а также большим светящимся яйцам в сопровождении маленьких. Не переходите пути пересечения с физической движущейся энергии, не дождавшись разрешающей вспышки зеленого цвета. Берегите светящийся кокон и копите энергию. Помните-Ваша светимость и Ваше осознание очень важно для Нас. С Уважением,Флаеры, Ваши Лучшие Друзья из параллельного мира.

Автор: Coma White 23.4.2011, 21:54

Список того, что надо сделать хотя бы раз в жизни!

Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"

Изображайте бешеный страх перед степлерами.

Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги"

На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

Развей у себя неестественную боязнь принтера.

По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!"

Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.

Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.

Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.

Научись подражать звукам факса и модема.

Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.

Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.

Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.

Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".

Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.

Скрепляй степлером лист точно посередине.

В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.

Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала.

Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.

Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.

Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.

Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.

Автор: -JACK- 1.5.2011, 23:06

Цитата(Karmabella @ 16.7.2010, 1:42) *
Спизженно с демотиватора... Но это шкарно:

"как - то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно. Подъезжаем в родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову сцуко "А не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!"
А хули пьяному?
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны о гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Все это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных не придпринимал. "Он в шоке!", - подумал я.
Все оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему,когда сел в машину... Пришлось новые штаны покупать... "



Женька, это жесть))

вот тоже)

Мужик шел пьяный домой. Зацепился об дерево, ну и думает: "щас приду домой, возьму пилу и спилю гада". Приходит и говорит жене:
-Жена, где пила?
-Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
-Не говори ерунды! Где пила?
-Ну у соседа пила.
-Зачем дала?
-Да не давала я ему!
-Как не дала, если ПИЛА у соседа!?
-НУ ладно, дала... Ну я же не знала, что он такой болтун!

Автор: Рафик 20.5.2011, 8:40

Приходит мужик к попу и говорит:
- Дай мне мешок ржи для посева, по осене три отдам.
Поп: - Подойди к жене, она даст.
Мужик идёт к жене говорит чтобы она дала, она кричит попу:
- Дать мужику?
Поп: - Дай...
Мужик загнул её раком и трахает... Заходит поп, увидел всё это и кричит жене:
- Дура... Ржи...
Жена: - Игого...

Автор: ImmortalAlexSan 25.6.2011, 1:44

Цитата
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html зайди и найди отличия.

Сидел впритык к монитору искал отличия bj.gif стало ржачно от того, что на рисунке нереально найти отличия и тут эта морда страшная - сидел как сидел, даже не дернулся bj.gif Мониторы пока людьми питаться не начили ag.gif
В тему испугов http://www.youtube.com/watch?v=qORZmaaxRS8
И вот это на закуску http://myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=7db46c93a44041daa33e519808042859
Всё без подколов, просто подборки испугов людей от игры какой-то.
Хорошего настроения =)
А вот про пьяных bj.gif http://www.youtube.com/watch?v=hgpU1x7kNl8&feature=related
Не могу не поделиться... ЗА ВДВ bj.gif http://www.youtube.com/watch?v=C9tY7l12eso&NR=1

Автор: Metaprogramist 16.7.2011, 22:51

Цитата(Galina @ 28.3.2011, 22:12) *
по вашим ссылкам больше нехожу как спать теперь буду bn.gif посмотрела перед сном

Жена тут рассказала на своём форуме анекдот:
- Вы представляете... Сижу на трёх диетах, и до сих пор не наедаюсь...
:-)))))

Цитата(Almight @ 8.9.2010, 2:54) *

файл так называется:
Випассана и метта вечером, 2398 кБайт.
:-)

Автор: konstruktor 26.8.2011, 14:49

http://gyazo.com/3edd1df3ed7f56c9b01f1372f54c0798

Автор: ImmortalAlexSan 6.9.2011, 13:39

Цитата
http://gyazo.com/3edd1df3ed7f56c9b01f1372f54c0798

какой ужас ag.gif Кошмарный сон ag.gif

Автор: Костик 22.2.2012, 11:36

http://www.youtube.com/watch?v=zo5hxTyPvT4&feature=player_embedded про наше родное.

Автор: De1m0n 23.5.2012, 20:06


Автор: TiRex 25.5.2012, 8:07

+

Автор: Костик 28.5.2012, 15:58

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
Вот каким должен быть админ. http://www.bugaga.ru/uploads/posts/1158314401_ce62173b84e1ee77f7.jpg

Автор: Slytherin's Queen 14.8.2012, 22:38

http://www.youtube.com/watch?v=hUzDwZnRy68&feature=player_embedded//url
а вот сюды ag.gif

Автор: Ирина 14.7.2013, 16:01

Цитата(verylazy @ 14.7.2013, 15:11) *
квантовый скачек, зима не будет и остальной ппипец
https://www.youtube.com/watch?v=MaLxRgYM5yk
постарайтесь выдержать и прослушать внимательно ab.gif

Александр Пак -корейский кыргыз?

Автор: Жрица 19.7.2013, 23:18

Самый смешной мульт за последние годы...развеселил 8 минут удовольствия

http://rutube.ru/video/7f2c7b9b1e9356ce240479f789acf35b/

Автор: harry 1.3.2014, 5:30


Автор: CTPAHHIK 11.5.2014, 20:05

1

 

Автор: N31 11.5.2014, 21:49

CTPAHHIK порадовал...... спс rolleyes.gif
когда на сердце тяжесть и холодно в груди, к ступеням эрмитажа ты в в сумерки приди, где без питья и хлеба забытые в веках атланты держат небо на каменных руках

Автор: Phil 12.5.2014, 13:59

Держать эту махину не мёд и не шашлык. Особенно кто хилый и с детства не привык. А рядом бабы ходят, с друзьями водку пьют. А им колени сводит, им смену не дают...
ab.gif

Автор: CTPAHHIK 12.5.2014, 19:59

1

 

Автор: камбол 25.5.2014, 15:59

Рисунки наркоманов - http://krabov.net/9818-risunki-narkomanov-69-risunkov.html


Автор: NET@COY 25.5.2014, 20:42

Цитата(камбол @ 25.5.2014, 12:29) *
Рисунки наркоманов - http://krabov.net/9818-risunki-narkomanov-69-risunkov.html



мдаааа be.gif , но прикольно.

Автор: Serg0405 6.6.2014, 19:38

Вся суть ag.gif


Автор: GlobalS 7.6.2014, 19:53


Автор: mcquadrat 19.6.2014, 12:02



http://europe-today.ru/2012/02/ryzhij-kot-na-kartinax-izvestnyx-xudozhnikov/ rolleyes.gif

Автор: камбол 4.7.2014, 1:34

Ну всё - после такого - не уснуть...

Мужской туалет. Как водится, перекур.Толпа - человек пять. В закрытой кабинке(где по большой нужде закрылся программист)звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается?А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...Поднапрячься?Рад бы, да некуда. И так на пределе.Нет, быстреене могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю- расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже оретна всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты!Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной?Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной- одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков,держасьза стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно,по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Автор: камбол 10.7.2014, 21:46

Нда.. Это многое проясняет!

Автор: камбол 13.7.2014, 23:57


Автор: камбол 24.7.2014, 22:59



Автор: Evin 23.11.2014, 3:01

Увидев такое я бы точно задумался, а не сон ли это...



Автор: Рам 23.11.2014, 4:03

Цитата(Evin @ 22.11.2014, 23:01) *
Увидев такое я бы точно задумался, а не сон ли это...


я бы во сне протиснулся и не обратил внимание)) раньше часта подобная фигня снилась, или допустим лестница в подъезде заканчивается, и тебе приходится как-то пролазить и пробираться.

Автор: mcquadrat 23.11.2014, 22:07

Цитата(Рам @ 23.11.2014, 3:03) *
я бы во сне протиснулся и не обратил внимание)) раньше часта подобная фигня снилась, или допустим лестница в подъезде заканчивается, и тебе приходится как-то пролазить и пробираться.

Угу, а мне так вообще регулярно снятся такие вот лестницы, через которые пробираться непонятно как.

Автор: speedre13 31.12.2014, 0:49


Автор: XOKKA 31.12.2014, 6:22


мечта мужчины

другая дурацкая мечта

а это просто для прикола на новый год


С НАСТУПАЮЩИМ ВАС НОВЫМ 2015 ГОДОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
годом козла.



 

Автор: mcquadrat 6.1.2015, 21:48

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

Автор: Kotwarkot 6.1.2015, 23:07

Цитата(mcquadrat @ 6.1.2015, 21:48) *
Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.


Если чёрный кот пересёк тебе дорогу, скажи что это к счастью и не забивай голову. ag.gif

Автор: Phil 7.1.2015, 3:48

http://pixs.ru/showimage/BK0PHzAO1R_3186219_15467399.jpg

Автор: Kotwarkot 7.1.2015, 4:49

Звонок в полицейский участок.
- На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка!
- Ну и что? Из-за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это говорит?
- Попугай!

Автор: mcquadrat 27.1.2015, 22:32

Задача: Вы сидите на крыше и смотрите на дятла. Вы видите, что дятел долбит 60 ударов в минуту,а слышите только 40. Вопрос: с какой скоростью едет крыша?

Автор: speedre13 28.1.2015, 19:44


Автор: Phil 29.1.2015, 18:25

Цитата(mcquadrat @ 27.1.2015, 21:32) *
Задача: Вы сидите на крыше и смотрите на дятла. Вы видите, что дятел долбит 60 ударов в минуту,а слышите только 40. Вопрос: с какой скоростью едет крыша?

Как два пальца об асфальт. Примени формулу Допплера - и всего-то делов...

Автор: mcquadrat 29.1.2015, 19:45

Цитата(Phil @ 29.1.2015, 17:25) *
Как два пальца об асфальт. Примени формулу Допплера - и всего-то делов...

Зачотsmile2.gif

Автор: Fata Morgana 10.2.2015, 3:27

ну вот не успела ak.gifгде темы про ящик и книгу?


 

Автор: speedre13 16.2.2015, 14:55


Автор: mcquadrat 18.2.2015, 21:47

В чем разница между психопатом и неврастеником?. Психопат думает, что дважды два пять. Неврастеник знает, что дважды два равно четырем, и это его нервирует.
(М.Гарднер, "Математические головоломки и развлечения")

Автор: Kotwarkot 19.2.2015, 3:06

Мужик приходит с головной болью к хирургу, объясняет ситуацию, что, мол, посоветуете.

Хирург:

- Нус голубчик, всё понятно, отрежем вам уши и головной боли как не бывало, готовьтесь к операции.

Мужик в страхе убегает из кабинета.

На следующий день приходит с той же проблемой к терапевту.

Мужик:

- Товарищ доктор, я был вчера у хирурга, объяснил что голова болит, а он мне уши собрался отрезать.

Терапевт:

- Ох уж мне эти хирурги, им бы только резать... Я вам выпишу специальные таблетки, уши сами отвалятся.

Автор: speedre13 19.2.2015, 19:42

Два российских пилота недавно сообщили о наблюдении странного явления приблизительно через пять часов после начала их полёта из Гонконга на Аляску. Оно началось с внезапной интенсивной вспышки на большом отдалении, после чего красно-оранжевое свечение распространилось по всему океану.

Фото сделано на высоте около 10 км. с борта самолёта. Погода была безоблачная.

Автор: Fata Morgana 19.2.2015, 19:46

что бы это могло быть? подводный вулкан?

Автор: speedre13 19.2.2015, 21:19

Цитата(Fata Morgana @ 19.2.2015, 18:46) *
что бы это могло быть? подводный вулкан?


Есть такое явление - свечение в море. Оно ещё бывает со звуками. Это те которые в океане живут.

Автор: Phil 23.2.2015, 20:09

http://pixs.ru/showimage/8Ddjpg_1300081_16178620.jpg

Автор: Free_Eagle 14.3.2015, 12:47

Цитата(speedre13 @ 19.2.2015, 18:19) *
Есть такое явление - свечение в море. Оно ещё бывает со звуками. Это те которые в океане живут.

Дискотека Ктулху...

Автор: mcquadrat 16.3.2015, 15:24


Автор: speedre13 17.3.2015, 11:13


Автор: speedre13 17.3.2015, 22:04


Автор: Horatius 1.4.2015, 14:40


Автор: Horatius 3.4.2015, 13:27


Автор: Horatius 4.4.2015, 12:27


Автор: N31 4.4.2015, 17:08

все посты так поднимают настроение... offtopic.gif

Автор: Horatius 5.4.2015, 6:51


Автор: Fata Morgana 10.4.2015, 21:29


Автор: Phil 11.4.2015, 0:04

http://pixs.ru/showimage/000jpg_9626956_16886006.jpg

Автор: Horatius 11.4.2015, 11:50




Автор: Fata Morgana 11.4.2015, 12:08


Автор: Fluffy 11.4.2015, 12:15


...

...

...

Автор: Fluffy 11.4.2015, 16:46

http://www.youtube.com/watch?v=pG-7A06UFaY
http://www.youtube.com/watch?v=F_hP1ZysRP8
http://www.youtube.com/watch?v=n0IpMNlwEak
И 9а, =то 9евушка мат.югается ohmy.gif

Автор: Horatius 11.4.2015, 22:45


Автор: Horatius 12.4.2015, 9:26


Автор: Horatius 12.4.2015, 21:41


Автор: Ирина 2.5.2015, 11:50


у меня не только поднимается..а улетает
http://www.youtube.com/watch?v=bRjlFUT-eEc

Автор: speedre13 5.5.2015, 13:58

Вот вы заметили что когда начинается дождь, дорожники начинают какое то шевеление... Латают дыры, кладут асфальт. Люди дождя блин.

Автор: Phil 7.5.2015, 15:57

Просто во время дождя он становится мягче, и укдадывать его становится легче.
ab.gif

Автор: Phil 8.5.2015, 10:44

http://pixs.ru/showimage/8Ddjpg_1345742_17228028.jpg

Автор: speedre13 11.5.2015, 21:41


Автор: Phil 15.5.2015, 11:09

http://pixs.ru/showimage/snyotkluch_3865321_17306993.jpg

Автор: speedre13 21.5.2015, 18:22


Автор: speedre13 24.5.2015, 10:24


Автор: NET@COY 6.6.2015, 2:25

https://youtu.be/HKDB-ElKMvM

Автор: Fata Morgana 1.7.2015, 2:44


Автор: speedre13 4.7.2015, 1:36


Автор: speedre13 19.7.2015, 3:02


Автор: mcquadrat 22.7.2015, 17:56


Концерт оркестра индийских вооруженных сил со слономsmile2.gif
Картина работы маэстро В. Ложкина

Автор: speedre13 25.7.2015, 22:32


Автор: speedre13 5.8.2015, 12:04


Автор: speedre13 15.9.2015, 16:04


Автор: speedre13 23.9.2015, 0:39


Автор: phill75 23.10.2015, 22:01


Автор: speedre13 10.11.2015, 15:06


Автор: phill75 10.12.2015, 18:22

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!

Автор: Phil 11.12.2015, 22:49

Что, засасывает? ab.gif

Автор: mcquadrat 12.12.2015, 2:19

Цитата(Phil @ 11.12.2015, 21:49) *
Что, засасывает? ab.gif

Фил, ну ты же помнишь, как Кристобаль Хозевич просочился в канализацию smile2.gif Между прочим, именно зайдя в сортир. Так что на самом деле это не ловушка, а средство передвижения)))

Автор: XOKKA 12.12.2015, 15:13


Автор: phill75 16.12.2015, 18:03


Автор: speedre13 16.12.2015, 22:18

Как-то Будда проходил мимо одной деревни.
Собравшиеся вокруг него люди начали выкрикивать оскорбления в его адрес. Они использовали всякие ругательства, все эти немногосложные слова из своего лексикона.
Будда, стоял, слушал их молча и очень внимательно, а затем произнес:
- Спасибо, что пришли ко мне на встречу, однако я спешу. Мне нужно успеть в следующую деревню, меня там уже ждут. И спокойный ушел.

Автор: speedre13 2.1.2016, 1:17


Автор: speedre13 18.1.2016, 9:13

Немного чёрного юмора.
Один из трёх выигравших джекпот 1,6 млрд в Powerball Джеймс Хагстон был найден мертвым в своём новом доме. Смерть наступила от передозировки кокаина в компании 10 проституток.

Автор: speedre13 20.1.2016, 18:56


Автор: Phil 4.2.2016, 18:38

http://pixs.ru/showimage/CHistkadus_4022650_20542442.jpg

Автор: speedre13 4.2.2016, 23:02


Автор: Мистерио 26.2.2016, 19:18

Попался который кусался bj.gif

Автор: speedre13 1.3.2016, 12:06


Автор: Мистерио 21.3.2016, 20:19


Автор: ЙооЖик 18.4.2016, 21:22

Примерно так выглядят некоторые взлетающие сновидящие ab.gif


Автор: Player_One 13.6.2016, 16:21




Автор: Химба 12.7.2016, 1:11

Осваиваем новый вид транспорта
https://www.youtube.com/watch?v=5YytP2GZifo

Автор: Fluffy 17.8.2016, 22:20


Автор: Black_Barty 18.8.2016, 0:54


Автор: Emma 18.8.2016, 11:00

Блэк,представляешь я видела сегодня эту картинку(всера не видела это) с рыбками во сне.Точнее наблюдаю картину: корабль(я его не вижу,почему то ограничение обзора, только часть борта) хотел зацепиться за берег якорем- присоской и не смог. Столько попыток и в конце просто сдался . От него или из него появились рыбки,ограниченные в емкости. Он уплыл,а их освободили и они выплыли из ёмкости на берег ,но не задохнулись. Прилив дал им воду и они весело плескались в маленькой лужице, рядом с морем или океаном,не уплывая туда. Я проснулась и думала,что за переключение во сне на рыбок? Остальное в личку напишу

Автор: Phil 19.8.2016, 11:18

Цитата(ЙооЖик @ 18.4.2016, 20:22) *
Примерно так выглядят некоторые взлетающие сновидящие ab.gif

Кстати, недавно у меня был сон, в котором я взлетел именно так!

Автор: Элойхим 15.10.2016, 8:14

В юности косил от армии, в принципе, все прошло удачно, но от привычки косить так и не удалось избавится, откосил от семьи и от друзей. Теперь кошу от смерти.

Цитата(Химба @ 12.7.2016, 0:11) *
Осваиваем новый вид транспорта
https://www.youtube.com/watch?v=5YytP2GZifo

Прыгать с высоты надо, метла просто движение начать не успевает. Девятый этаж самая оптимальная высота для начинающего волшебника.

Автор: Элойхим 20.10.2016, 18:45

Мне приснился гениальный сон. Напротив меня садится мужчина и говорит: а что если бы человеку во время сна клеили на голову датчики и сон сохранялся бы. Тогда человек мог бы получить Оскар за самый лучший сон, не так как фильм, без спецэффектов, компьютерной графики, а только лишь воображение, фантазия и мир, который невозможно передать дословно. Это же гениально!

Автор: Лада 20.10.2016, 23:20

Цитата(Элойхим @ 20.10.2016, 17:45) *
Мне приснился гениальный сон. Напротив меня садится мужчина и говорит: а что если бы человеку во время сна клеили на голову датчики и сон сохранялся бы. Тогда человек мог бы получить Оскар за самый лучший сон, не так как фильм, без спецэффектов, компьютерной графики, а только лишь воображение, фантазия и мир, который невозможно передать дословно. Это же гениально!

Тема по ходу "поднимаем настроение", а ты все про сны . написал бы лучше, что купил себе новый телефон для поднятия настроения wink.gif

Автор: Элойхим 24.10.2016, 15:24

Один мальчик всё время мочился в постель. Мама его спрашивает:
- Сына, вот скажи мне, почему ты постоянно мочишь постель?
- Мама, ну я не могу по другому! Как только я засыпаю ко мне во сне приходят гномики и говорят: "Ну что, пойдем, пописаем?", а я не могу им отказать!
- О, сына, так это не проблема. Вот сегодня они к тебе придут - ты им и скажи, мол, "не хочу, не надо, спасибо" и всё в таком духе. Понял?
- Понял.
Мальчик ложится спать. Приходят во сне гномики:
- Ну что, Саша, пойдем пописаем?
- Нет, гномики, я не хочу, спасибо!
- Не хочешь, да... Пойдем тогда покакаем!

Автор: Элойхим 23.11.2016, 16:19

1

 

Автор: Ветр 19.12.2016, 1:06

Как поступать, если на вас завели дело за "оскорбление чувств верующих",
инструкция:
1) Пишите заявление о закрытие уголовного дела за отсутствием пострадавших.
От следователя это заявление потребует сбора заявлений от "так называемых верующих" заявлений о том, что они пострадали, в письменном виде.
Установление факта, что человек является пострадавшим согласно УПК должно быть основано на экспертизе, в основу экспертизы должно лечь научное исследование.
2) Пишите встречное заявление о клевете, сообщение о заведомо ложном преступлении, о лжесвидетельстве и мошенничестве с целью использовать судебную систему с целью обогащения.
3) Если верующий относит себя к православию или христианству, просите его процитировать Евангелиe от Матфея глава 17 стих 20.
В этом стихе чётко указывается критерий по которому человек обладает верой, т.е. является верующим, а именно: человек должен обладать телекинетическими способностями и двигать горы или хотя бы исходя из пропорции "горчичное зерно / гора" (минимальный размер во вселенной, т.е. и для веры) — кирпич весом 1 кг 600 граммов.
Требуйте проведения научной экспертизы по сдвиганию силой слова или молитвы этого кирпича в суде.
Если человек не может этого сделать — значит он никакой не верующий со всеми вытекающими последствиями как для вас (вы оправдываетесь), так и для так называемого верующего — тюремное заключение за заведомо ложный донос, лжесвидетельство и мошенничество."

Автор: Phil 19.12.2016, 10:32

http://pixs.ru/showimage/Motelojpg_1140725_24477023.jpg

Автор: mcquadrat 25.12.2016, 22:23


Автор: mcquadrat 5.1.2017, 6:35


Автор: Phil 5.1.2017, 15:29

Если свет "был", то теперь - тьма?
ab.gif

Автор: mcquadrat 5.1.2017, 16:03

Цитата(Phil @ 5.1.2017, 14:29) *
Если свет "был", то теперь - тьма?


Не совсем )) Тут обыгрывалась цитата:
"И сказал Бог: да будет свет. И стал свет." (Бытие 1:3)
На английском так: "And God said, Let there be light: and there was light".
То есть не был, а стал. И по сей день стоит и стоять будет be.gif

Автор: Black_Barty 5.1.2017, 17:51

Если уж на то пошло,свет никогда не стоял и стоять на месте не будет ))

Автор: mcquadrat 5.1.2017, 22:10

Цитата(Black_Barty @ 5.1.2017, 16:51) *
Если уж на то пошло,свет никогда не стоял и стоять на месте не будет ))

Хе хе... есть в физике такое понятие, как "стоячие волны" smile2.gif


Так что и свет может стоять иногда))

Автор: Phil 6.1.2017, 21:39

Как и лежать ab.gif потому что тут только половина волн стоит, а вторая - лежит ab.gif

P.S. And God said, Let there be light: and there was light А загружу-ка я это в Гугль! Потому как видится мне тут "И сказал Бог: Позволю свету здесь быть! И свет был. Это ежели "дословно" ab.gif

...Забавно. Если взять всю фразу, то перевод идёт "стал свет", а если только последние три слова - "был свет". Что по "временным" показаниям глаголов куда вернее.

Автор: XOKKA 8.1.2017, 0:15

Муж с женой собрались на сейшилы.
Муж сперва уехал,а жене надо через два дня.
Вот.............
И муж прибыв туда написал смс=ку и ошибся номером на одну циферку в конце.
На другом конце-вдова только похоронив мужа изрыдалась и вдруг смс=ка.
"люблю,целую,добрался,жара неимоверная,жду тебя и ещё раз люблю"
Шок-это по нашему....

Автор: Black_Barty 24.1.2017, 5:13


Автор: mcquadrat 20.2.2017, 22:31


Автор: Black_Barty 1.3.2017, 1:46


Автор: Neuve 19.3.2017, 21:00

Вечереет. Едет мужик, ищет где переночевать. Уже затемно видит вдалеке вывеска светится. Подъехал — гостиница. Всем хороша, но на входе табличка «Только для негров». Мужик сунулся, его не пускают. Мужик пустился в уговоры. Через час сошлись на том, что ему гуталин выдадут, он весь им натрётся и его на ночлег пустят, а утром разбудят пораньше чтоб время помыться было.

Разбудили мужика рано утром. Пошёл он мыться, моется-моется, а чернота всё не сходит. Рассвирепел мужик, пошёл разбираться, мол что ему за гуталин такой дефективный подсунули.

Разбирались, разбирались и наконец разобрались — с гуталином всё в порядке, просто сутра не того разбудили.

Автор: Fluffy 29.3.2017, 22:19


Автор: mcquadrat 11.6.2017, 17:22


Автор: камбол 11.6.2017, 22:13

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

Автор: Phil 17.6.2017, 22:06

http://pixs.ru/showimage/Astraljpg_7829183_26562021.jpg

Автор: mcquadrat 13.12.2017, 0:17


Автор: Phil 13.12.2017, 10:29

Вспомнил о незаконченном дома и подумал - не-ет, я столько не выпью... ab.gif

Автор: Yater 13.12.2017, 18:22

Древнющая тема ag.gif

Автор: Black_Barty 12.1.2018, 2:17


Автор: Phil 13.1.2018, 16:44

http://pixs.ru/showimage/Pirogokjpg_2220816_28982642.jpg

Автор: папа_смурФ 15.1.2018, 20:18

https://m.youtube.com/watch?v=82nVlJTT1So интервью с дх

Автор: Shika 16.1.2018, 0:49

Цитата(Phil @ 13.12.2017, 9:29) *
Вспомнил о незаконченном дома и подумал - не-ет, я столько не выпью... ab.gif

Поднимись с проблемой и увидишь линию горизонта)

https://radikal.ru




Автор: Русалка 16.1.2018, 14:37

Цитата(папа_смурФ @ 15.1.2018, 19:18) *
https://m.youtube.com/watch?v=82nVlJTT1So интервью с дх

Забавно) По испански то он говорит об ином совсем!
Но субтитры классно сделали. Посмеялась))

Автор: Montenegro 16.1.2018, 15:55

А о чём он, интересно?

Автор: Русалка 17.1.2018, 12:51

Цитата(Montenegro @ 16.1.2018, 14:55) *
А о чём он, интересно?

Про кухню что-то и как он готовил макароны) Говорит быстро и скомкано, сложно понять его.

Автор: Phil 17.1.2018, 12:56

Надо будет глянуть. Нагваль, рассказывающий о том, как готовить макароны... Вдруг он там делает из них Макароны Силы? ai.gif

Автор: папа_смурФ 6.4.2018, 14:28

Про осознанные сновидения. https://m.youtube.com/watch?v=HKDB-ElKMvM видео содержит не нормативную лексику.

Автор: mcquadrat 23.5.2018, 3:37

- Василий Иваныч, ты за храмовников али за тамплиеров?
- Я за крестоносцев!

Автор: Phil 23.5.2018, 11:36

Обычная картинка обычного сна...

http://pixs.ru/showimage/Petropavlo_7081241_30247890.jpg

Автор: mcquadrat 12.8.2018, 20:50


Автор: Ervin Rommel 13.11.2018, 8:06

Цитата(Montenegro @ 16.1.2018, 15:55) *
А о чём он, интересно?

https://www.youtube.com/watch?v=ooTttWRPyqY

Автор: Ervin Rommel 13.11.2018, 20:49

https://www.youtube.com/watch?v=g2mO4cF4uAg

Автор: Ervin Rommel 14.11.2018, 1:45

https://www.youtube.com/watch?v=0y1RRlB86so

Автор: Phil 14.11.2018, 15:48

Жду появления на рынке новой игры - КЭТРИС! ab.gif

http://pixs.ru/showimage/Ketrisjpg_5761780_30951838.jpg

Автор: Victor__v 21.11.2018, 12:17

Лучше Кролитис

Будет аж дополнительный уровень сложности в виде не горизонтально размножающихся кроликов ab.gif

Автор: Phil 1.4.2019, 15:25

https://savepice.ru

Форум Invision Power Board (http://nulled.ws)
© Invision Power Services (http://nulled.ws)