IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

5 страниц V  < 1 2 3 4 5 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> анекдоты ха-ха-ха
FireDreamer
сообщение 9.7.2008, 16:44
Сообщение #41


Проходивший мимо
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 21.6.2008
Пользователь №: 10 814
Знак Зодиака:
Страна:




Римский папа, Саи Баба и Далай-лама катаются на лодке по озеру. Вдруг видят – закусочная «Макдональдс» на берегу. Саи Баба говорит: «Хочу гамбургер», выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за Саи Бабой.

Папа римский сидит и думает: «Как же так – эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?» Сказано – сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.

Саи Баба смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе: «Да, не хорошо как-то получилось. Как ты считаешь, наверное, всё-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?»

«Какие столбики?» - спросил Далай-лама.



--------------------


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Maris Van Sard
сообщение 9.7.2008, 21:06
Сообщение #42


Спутник миров
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 324
Регистрация: 1.11.2006
Пользователь №: 656
Знак Зодиака:
Страна:




bj.gif bj.gif Ха ха ха ха


--------------------
Всё пройдёт. И это тоже.
За жизнь человек протерает множество масок.
Ничто так не изменяет, как шёпот тишины.
ЭЭЭЭКВААДОР!!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Новичок
сообщение 10.7.2008, 18:53
Сообщение #43


goodwin
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 427
Регистрация: 9.11.2006
Из: страны OZ
Пользователь №: 730
Знак Зодиака:
Страна:




Клева))))


--------------------
Бывало, страх тебя обманывал,
И ты мне часто говорил,
Что до звезды пути нехожены
И что не хватит сил.

Теперь же ты - сама уверенность,
И больше нет тяжелых дум.
На сердце на твоем написано :
__"Ом мани падме хум"
______ॐ मणि पद्मे हूँ
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Тигра_*
сообщение 19.7.2008, 4:47
Сообщение #44





Гости






Доктор
В кабинет доктора входит пациент, мужчина тридцати - сорока лет, костюм, волосы с сединой, страдающие глаза.

Пациент: Доктор, посмотрите, что это у меня? - Расстегивает пиджак, задирает рубашку.

Доктор: ААААААААААА, немедленно уберите. - Отскакивает в угол комнаты.

Пациент: Оно между прочим болит. - Пытается подойти к доктору поближе.





Доктор: Нах..й, нах..й. - Отмахивается ногой.

Пациент: Ну вы же врач, вы должны помочь.

Доктор: Медицина здесь бессильна.

Пациент: Что же мне делать?

Доктор: Попробуйте купить хороший гроб, пока вы в здравом уме, а то станете дауном и купите какое-нибудь говно.

Пациент: Я умру?

Доктор: Мы все умрем.

Пациент: Что у меня?

Доктор: Диатез. Садитесь. - Перестает отмахиваться ногой, подвигает пациенту стул в знак примирения.

Пациент: Диатез?

Доктор: Вы глухой?

Пациент: От диатеза умирают?

Доктор: Нет. Я пошутил. Просто мне было грустно и я решил развлечься. Похмелье, знаете ли...

Пациент: Как его лечить?

Доктор: Некоторые предпочитают принять душ, съесть тарелку жирного бульона и поспать. А я по старинке, коньячком...

Пациент: Я про диатез.

Доктор: А. Мы просверлим вам череп, засунем в отверстие вот эту вот х..йню. - Показывает х..йню. - И ей отщипнем кусочек вашего мозга, потом сделаем анализы и выясним, как лечить. Вероятность стать дауном после этого одна вторая, либо станете, либо нет. Есть смысл рискнуть.

Пациент: Я вам не верю.

Доктор: И правильно. Вижу, что вы настроились на ту же позитивную волну, что и я. Это хорошо. На самом деле это не диатез. Это рак. Теперь вы согласны, чтобы вам просверлили череп?

Пациент в ужасе: Рак?

Доктор дразнится: Рак. Раааааак. Ракракрак. Рак мозга. Моооозгааааа.

Пациент: Но я еще такой молодой...

Доктор: Вы давно купили этот пиджак?

Пациент бормочет со слезами на глазах: Рак? Но я еще не был на Кубе... Что? Какой пиджак? Ах, пиджак... Нет, на прошлой неделе купил, а что?

Доктор: Подарите его мне, вам он все равно не понадобится.

Пациент, рыдая, выбегает из кабинета.

Доктор: Лох. А говорил, что на позитивную волну настроился. Или я это говорил? А к черту, где мой коньяк?

Открывает ящик письменного стола, достает початую бутылку коньяка, делает большой глоток, кладет бутыль обратно, улыбается и поёт:

По улице Пикадиллиии,
Я шла, ускоряя шаг.
Когда меняяя вы любиллллииии
Я делала всё не так.


1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.

4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.

5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.



7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

13. Капля ски######а в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!

14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ЙооЖик
сообщение 25.7.2008, 1:27
Сообщение #45


валшебнег
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 708
Регистрация: 15.5.2008
Из: Человечника
Пользователь №: 9 467
Знак Зодиака:
Страна:




Цитата(Тигра @ 19.7.2008, 8:47) *
Доктор: А. Мы просверлим вам череп, засунем в отверстие вот эту вот х..йню. - Показывает х..йню. - И ей отщипнем кусочек вашего мозга, потом сделаем анализы и выясним, как лечить. Вероятность стать дауном после этого одна вторая, либо станете, либо нет. Есть смысл рискнуть.

Пациент: Я вам не верю.

Доктор: И правильно. Вижу, что вы настроились на ту же позитивную волну, что и я. Это хорошо. На самом деле это не диатез. Это рак. Теперь вы согласны, чтобы вам просверлили череп?


Напозитивило, ха-ха-ха
Весёлый дохторишка, алканафт ag.gif


--------------------
и музычка так - тыц, тыц, тыц...
omnes iacet
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
eleggua
сообщение 1.11.2008, 23:05
Сообщение #46


Проходивший мимо
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Регистрация: 8.10.2008
Из: Bangu g. 6a
Пользователь №: 12 001
Знак Зодиака:
Страна:




bj.gif bj.gif bj.gif

Из учебника логики.

Американцы исследовали жителей Советского Союза и оказалось, что они могут быть честными, умными и коммунистами. Но обычно житель обладает двумя качествами из этих трех, а одним не обладает. То есть или умный и коммунист - то нечестный. Если честный и и коммунист - то неумный. А если честный и умный - то не коммунист.


--------------------
АХТУНГ: наивен как ПЕНЬ.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Хьюго
сообщение 5.11.2008, 21:29
Сообщение #47


Один из многих
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 84
Регистрация: 27.10.2008
Пользователь №: 12 202
Знак Зодиака:
Страна:




Различие в мужской и женской логике:
Одна женщина спрашивает другую:
-Ты как в первый раз отдалась за деньги или по любви?
-Конечно по любви. Разве три тысячи это деньги?

Один мужик другого спрашивает:
-Она тебе дала?
-Нет.
-И мне нет, вот блядь!


--------------------
Человек это мост между обезьяной и сверхчеловеком!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
JARL
сообщение 6.2.2009, 21:34
Сообщение #48


Один из многих
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 72
Регистрация: 26.9.2008
Пользователь №: 11 904
Знак Зодиака:
Страна:




Настал день страшного суда, Мессия на облаках спустился с небес
судить живых и мертвых. В се как положено собрались пред ним
и ждут своей участи.
Один робинович не торопитьс я, сидит и деньги считает...
мессия подходит к нему и говорит : "у нас тут страшный суд знаете ли, не желаете присоединиться?",
а робинович, все равно сидит и деньги считает, на Мессию ноль внимания.
Мессия опять говорит:
"уже все собрались, Робинович...только вас ждем...."
Робинович сидит , дальше деньги считает...
Мессия не выдержал и как закричит :
"НУ СКОЛЬКО ВАС МОЖНО ЖДАТЬ!!!!!!!!!!!!!"
Робинович медленно поднимает глаза, и ехидным голосом :
"ой ну кто бы говорил...."


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Вигот_*
сообщение 20.2.2009, 19:39
Сообщение #49





Гости






S: мне нужны ОСы

S: как второй мир

S: другого решения нет )

e: забей

e: be.gif))))))))

S: нет!

V: купи улей
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Домовой
сообщение 1.1.2010, 17:01
Сообщение #50


,
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 72
Регистрация: 22.12.2009
Из: ,,,
Пользователь №: 14 249
Знак Зодиака:
Страна:




Работаю на складе радиодеталей в компании по починке бытовой техники.
Пришел ко мне мастер, набрал всяких разных запчастей, в их числе диод HER306 и ушел...
Подошли клиенты, я с ними вежливо беседую. В этот момент в кабинет врывается мастер с воплем:
- Вика, я у тебя тут хер нигде не потерял?
- Не знаю, говорю, если потерял ищи..
Он шарится под ногами у офигевших клиентов, что-то достает из под стола и с причитаниями уходит:
- Вот блин, упал, а кто-то наступил и весь погнул...хорошо хоть не сломался...
Я то к этому привычная, а глаза клиентов надо было видеть.



Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь,
говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!


--------------------
<+++>
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Slytherin's ...
сообщение 6.1.2010, 2:36
Сообщение #51


Bully Girl
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 332
Регистрация: 16.12.2009
Из: Ашфорд
Пользователь №: 14 154
Знак Зодиака:
Страна:




bj.gif

Подходит Карлос Кастанеда к обрыву и видит, как два мужика
в пропасть прыгают и обратно выпрыгивают.
- Эй, мужики, а как вы это делаете ?
- Понимаешь, там, в пропасти, теплые потоки воздуха, они
тебя поднимают и выталкивают.
Ну Карлос не долго думая разбежался и прыгнул.
Один мужик другому:
- Эй, Хуанито, ты хоть и маг, но сволочь еще та !


--------------------
Мы созданы из вещества, что наши сны. И сном окружена вся наша маленькая жизнь! ТРЯМ (Шекспир)
Нам известно Предельное Состояние Сознания не как одно среди многих других, а как то Единственное, у которого нет равных. Оно не является измененным состоянием сознания, потому что для него не существует альтернативы.ТЫЦ!(Кен Уилбер)
Но все равно страшней всего, когда не снится ничего!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
AeternaMortis
сообщение 6.1.2010, 16:00
Сообщение #52


Проходивший мимо
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Регистрация: 5.1.2010
Пользователь №: 14 823
Знак Зодиака:
Страна:




Случай из жизни (не в обиду никому):
Еду с подругой в машине по Москве, улицы вычищенные до блеска перед каким-то праздником - красота одним словом! И тут вижу на тротуаре в "позе гопников" сидят три классических бомжа. Я стала возмущаться, какого хряпа они повылазили как грибы после дождя такие из себя антисанитарные и куда смотрят органы правопорядка, а подруга говорит:
- Глупенькая, это же сталкеры!

Йа выпаль...


--------------------
Если хочешь спасти мир, спаси его для начала от себя
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Василиса
сообщение 27.1.2010, 12:11
Сообщение #53


Проходивший мимо
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Регистрация: 21.1.2010
Из: Днепродзержинск
Пользователь №: 15 608
Знак Зодиака:
Страна:




2я Мировая. Решили русские взорвать немецкий поезд. Заложили динамит, сидят, значит, ждут. И вот идет состав. Русский с остервенением пытается зажечь спичку, а те ни в какую! Подходит сзади немец, берет у офигевшего русского коробок. Пристально изучает:
- "Балябановшкие"? - задумчиво кивает головой и отдаёт спички, - Ну даффай, даффай...


--------------------
В наше время сказать правду - всё равно что пойти против Бога.© А.Пехов
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ЙооЖик
сообщение 2.3.2010, 12:22
Сообщение #54


валшебнег
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 708
Регистрация: 15.5.2008
Из: Человечника
Пользователь №: 9 467
Знак Зодиака:
Страна:




Сидит мать беседует с подругой на кухне.
Прибегает девочка:
- Мама, Мама! Почему меня мальчишки во дворе жопой называют?
И убегает весь в слезах. Мать подруге:
- Вот так всегда: прибежит, пропердит что-то и убегает…

------------------------

Заходит мужик в зоологический магазин,
испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!

---------------------------


У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня хуй не стоит!
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь ебать собрался?

---------------------------


Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне, хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.



--------------------
и музычка так - тыц, тыц, тыц...
omnes iacet
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Дарт Алекс
сообщение 6.3.2010, 2:09
Сообщение #55


Проходивший мимо
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Регистрация: 5.2.2010
Пользователь №: 16 543
Знак Зодиака:
Страна:




Встречаются старенькая -престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего
- коллега, скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
наш кэп вопрос боцману дадим?
- не вопрос.
проверяют- так и есть, и самое страшное для американцев движок не слышно.
- а тридцать.
тоже самое
- а сорок
опять тот же.
америкос в полном шоке, в истерике, в глазах полная паника
- а семьдесят осилишь?
наш кэп вопрос боцману дадим?
боцман
- дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают....

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за
два ряда объезжают, - отвечает третий.

Закон сохранения бабушек:
Сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.

Офигеть диалог с клиентом состоялся...
- Когда привезут запчасти?
- В 20-х числах июня...
- Ня?
- Ня!

Приходит Хакуэ с какого-то перепугу в церковь на исповедь. Священник
говорит:
- Рассказывай, грешен ли?
- Святой отец, я бл...ь...
- О, это ужасный грех, сын мой!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл...ь, курю...

Дин учит маленького Сэма:
- Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож.

Если видишь - на картине
Нарисован звездолет,
Кто-то в желтом, кто-то в синем,
Кто-то в красном (щаз помрет),

Стадо девок разной масти
И мутантов дохрена
(Кстати, помер кто-то в красном),
Межпланетная война,

Храбрый русский навигатор,
Тьма загадочных врагов,
Кто-то страшный и рогатый,
Кто-то страшный без рогов,

Непременная блондинка,
Двадцать третий звездный век -
То, скорей всего, картинка
Называется "Стар Трек"


Lisse Malcane
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

институт.экзамен...голос с заднего ряда:"А в армии щас обед,картошечка с грибами)))))))))

Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя.Умные, которые умудряются выучить в последний момент.И я, сначала впадлу, потом поздно.

Главное,при написании курсовой, после каждой удавшейся мысли, не поставить смайлик)

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) спасибо cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) спасибо Мария ивановна...нам это очень пригодилось в жизни

Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь,октябрь,ноябрь и декабрь.

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает - тем я больше торможу

Сессия - почувствуй магию ночи!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
За-би-вай...)))

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!))

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!"))

Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.))

Всегда веселила фраза "по-русски, плиз"

Снейп - Гарри Поттеру, при очередном исцелении:
- Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать:"Выпей отвар из трав."

Идут Снейп и Дамблдор мимо колонны гриффиндорцев. Снейп машет рукой и орёт:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
Дамблдор, тихо:
- Ты почему это их так любить стал?
- Ну не могу же я прямо объявить: "Чтоб вы сгорели!" - объясняет Северус.

Самогон - ваш враг. Гоните его!!!

Вы еще не пьяны, если можете лежать не держась за пол.

- Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось ...
А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!
Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
- Что там у тебя?
- На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
- Это курица?
- Нет, это хавается.

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

Может, и бояны, но мну повеселило))


--------------------
Все на свете бывает в первый раз.

Это как укус оборотня, Алекс. Противоядия нет.(с) Барс.

Тот, кто выбрал свой путь и прошел по нему до конца, без жалоб и сожалений, достоин уважения, даже если его путь был путем Зла.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
DarkLight
сообщение 10.3.2010, 14:37
Сообщение #56


Один из многих
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 130
Регистрация: 29.12.2008
Пользователь №: 13 040
Знак Зодиака:
Страна:




ну и что что использовать как пароль имя своего кота считается дурным тоном. G9DSWK7lt, кыс-кыс-кыс.


--------------------
Frighten me.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_mrfm_*
сообщение 17.3.2010, 10:54
Сообщение #57





Гости






Папа а что это за ягода?
Черная смородина.
А почему она красная?
По тому что она еще зеленая.

..............................

Поручик - Я сегодня вечером приглашен на бал, расскажика мне пару свежих загадок.
Деньщик - Без окон, без дверей, полна горница людей. Как вы думаете, что это?
Поручик - Неужто, жопа?
Деньщик - Нет поручик, это огурец. А вот еще: Два конца, два кольца, а по середине гвоздик. ...?
Поручик - Ну это, точно жопа.
Деньщик - А вот и нет. Ножницы.
Вечером, на балу.
Поручик - Господа! Мне тут, давиче, деньщик шутку загадку рассказал: Два конца, два кольца, полна жопа огурцев. И что бы вы думали?.. Это ножницы!!!

..............................

Поручик -Я сегодня вечером приглашен на ужин, расскажика мне каламбур какой.
Деньщик -Плывет клипер, на клипере шкипер, у шкипера трипер.
Вечером, за ужином.
Поручик -Господа! Мне тут, давиче, деньщик, шельмец, чудесный каламбур рассказал: По реке плывет баржа, на ней тыщу человек народу... Вы не поверите! У всех сифилис.

..............................

Вечером, в доме Ростовых.
Все мило беседуют, вдруг Наташа Ростова, неожиданно громко, пукает.Краснеет, не знает что делать.
Встает Пьер Безухов - Господа! Намедни супчику горохового отведал... И вот не сдержался.
Беседа продолжается, Наташа Ростова снова пукает.
Встает князь Болконский - Господа! Кухарка с утра пирожками капустными побаловала... Сконфузился...
Спустя пять минут к поручику подбегает посыльный.
Поручик встает - Господа!!! Я должен срочно явиться в штаб. Если эта дура еще раз бзднет, вы уж не подведите, скажите что это я.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ЙооЖик
сообщение 17.3.2010, 15:51
Сообщение #58


валшебнег
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 708
Регистрация: 15.5.2008
Из: Человечника
Пользователь №: 9 467
Знак Зодиака:
Страна:




Приходит сын со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?
- Мальчик, ты заееееееееебал бля! Ты в соседнем подъезде живешь.

--------------------

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?



Сообщение отредактировал ЙооЖик - 22.3.2010, 11:55


--------------------
и музычка так - тыц, тыц, тыц...
omnes iacet
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_mrfm_*
сообщение 18.3.2010, 12:25
Сообщение #59





Гости






Если взять 1 кг меда и добавить еще 1 кг меда, то получиться 2 кг меда.
Если из этих двух кг меда взять 1 кг меда, то получится 1 кг меда + 1 кг меда.
Есля взять 1 кг меда и добавить 1 кг гавна, то получится 2 кг гавна.
Если из этих двух кг гавна взять 1 кг гавна, то почему то ни хрена не получится 1 кг меда и 1 кг гавна.

..............................

Ходит Вовочка по коридору школы и восклицает: - Не понимаю!!!
Мимо идет директор: - Чего ты не понимаешь?
Вовочка - Мы сидели на уроке, я очень громко и ароматно пукнул, и меня выгнали.
Директор - Ну и правильно!
Вовочка - А что пправильного то?! Я на свежий воздух вышел, а они то там остались.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Negator
сообщение 8.4.2010, 13:35
Сообщение #60


Проходивший мимо
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Регистрация: 10.2.2010
Пользователь №: 16 903
Знак Зодиака:
Страна:




На трекере раздача с интригующим названием "Генератор эротических снов". Комментарии по поводу этого события:

Ferrat: Мля! Это что и такое тоже придумали?!! Аху... ну вы поняли меня))) Пст, а есть прога, чтоб сделать так, чтоб член был 24 см в холодной воде в неэрегированном состоянии?)))
ahbobo: Ferrat есть, только он в длину будет 2 см, а в диаметре 24 :-D

Patrick: А нету случайно генератора для женщин "Приготовь поесть, вымой посуду, пропылесось" по PC& ))

jokir1971: Пока ставил - 3 раза кончил. Так и должно быть?

Alikseyka: Приснилось что я с классной блондинкой. Жена нас спалила и выгнала из дому. Подавать на раздающего в суд?

Foxi: Есть возможность переключения в "групповой" режим?

CCat: Поставил. Включил. Приснился "жидкий" терминатор (модель T-1000). Весь сон за мной гонялся по Мытищам с огромным членом, выросшим у него из правой руки. Что за...? Почему нет переключения "мужской сон / женский сон"?


взято (с) баша


--------------------
Сон - это инстанс реальности, запущенный в безопасном режиме (с) баш.орг.ру

I suddenly waked up, it was at dawn.
My Dreams began to disappear slowly…
My Thought returned, they crawling from the None…
I’m still alive, my attribute – Read Only.

(с) Xandro

KK: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

5 страниц V  < 1 2 3 4 5 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 18.11.2017, 4:58