IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V   1 2 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты о программистах, Правда и не очень )))
Гость_Черепушко_*
сообщение 18.1.2008, 21:25
Сообщение #1





Гости






-Вовочка маме
Ну сколько раз я могу повторять: Да не НАХЕР я, а ХАКЕР!

***

Обявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым
программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С.

***

- Что ты пишешь? - спросили программиста. - Сейчас запустим - узнаем! -
ответил программист.

***

Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании Дубовая роща слово роща через я написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит:
for(int i = 0;i < 20;i++)
cout<<"роща\t";

***

K программисту подходит пользователь, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

***

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: -
Любит... Не любит... Любит... Не любит...

Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...

Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Я знаю, что поцелует. Даст...
Не даст... Даст... Не даст..

Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет...
Не встанет... Встанет... Не встанет...

Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст.
Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

***

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

***

- Что означает отлаживание программы?
- Очищение программы от лажи.

***

Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на завершение работы в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.

***

Из жизни программистов:
Премия в $12000 была выплачена вчера хакеру
научившемуся сохраняться в Сапере
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Авдотья_*
сообщение 22.1.2008, 2:24
Сообщение #2





Гости






Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

***

Общение с Путиным он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло!

***

Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

***

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...

***

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете.
Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете.
Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

***

Лежит програмист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
- Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?

***

В одном из ВУЗов выпускникам - пpогpаммистам задали вопpос: "Вы сели в самолет, и вам сообщили, что пpогpамму для боpтовых компьютеpов писали вы сами. Что вы будете делать?" Все студенты дpужно ответили "Постаpаюсь выбpаться из этого самолета и полететь следующим pейсом", а один ответил "Hичего не буду делать.". И пояснил: "С моей пpогpаммой этот самолет даже на взлетку не выpулит..."

***

Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом".
А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel".

***

С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!

***

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И чё?
- Да болтали полтора часа....

***

Электронная коммерция. Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.

Диалог с новой версией Windows с искусственным интеллектом:
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да!
Windows: А почему?

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю!

Поймал программист золотую рыбку, она ему говорит:
- Загадывай желание.
- Хочу мира во всем мире!
- Нет, это сложно.
- Ну, тогда пусть Windows 98 нормально работает.
- Слушай, а как насчет мира во всем мире?

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м.
На дисплее бортового компьютера появляется надпись:
"Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю"

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Что делать, когда сломался комп:
1. Если вы user - делать ноги.
2. Если ремонтник - делать деньги.
3. Если вы программист - делать вид что так было задумано.

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, а почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
(М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф?
А то начальства столько, не разобрать...
(К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
(М) - Hу, Сервер, наверное...
(К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
(М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
(К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
(М) - Он самый умный, да?
(К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

Два компа по сети соединились. Один - другому:
- Представляешь! Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал - ну С: твою формать!
- Потише ты, без ненормативной лексики! У меня тут дети в "Тетрис" играют!

В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка "Мусор"?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные "анерейзы", и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, "Мусор". Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Звонок в компьютерную контору:
- Помогите! С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

Нежатся на пляже специалист по железу (Ж), програмер (П) и юзер (Ю).
Вдруг волна прибивает к берегу бутылку. В бутылке записка: "Помогите бедняге, заброшенному судьбой на необитаемый остров!!!!
Мои координаты ... (далее градусы широты и долготы)".
Ж:. Вон на том холме пальмы. Можем построить плот и спасти его. Это недалеко.
П:. Напишем ему скрипт как изготовить плот. Пускай выполняет его и спасается.
Ю: читает записку последним, потом неожиданно рвет ее и швыряет обрывки в море.
Ж. и П.: Ты чего??!!
Ю.: Задолбал этот спам!!!

Суббота, утро. В компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "такая-то", доброе утро!
Женский голос (шёпотом):
- Алло...
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- (шёпотом) Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

Один мужчина познакомился с женщиной через Интернет. Договорились о встрече.
Приходит на встречу женщина необъятных размеров. Мужчина ей говорит:
- А на фотографии вы были более миниатюрной. Значит, это что - обман?
- Никакой не обман, - отвечает женщина, - это у меня модем при передаче сжимает информацию.

Компьютерщик говоpит своей девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эротическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще различаешь?
-А у эротических расширение *.JPG.

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

У программиста спрашивают:
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Конфликт веpсий.

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите мороженное?
- Нет.
- А если я вас в кино приглашу, пойдете?
- Нет!
- А может зайдем в кафе? Я вас шампанским угощу...
- Нет!!!
"Странно, стандартные драйверы не подошли" - подумал программист

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает!!...

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

Японская фирма выпустила новую версию игры ТАМАГОЧИ. Игра работает под управлением Windows 95 и называется ТАМАГЛЮЧИ

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть -
Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!

Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А зачем? Я щас и так взломаю...

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- Гыыыыыы, а я не за тобой, я за твоим винтом!

Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44AAFF

Чайник считает что в мегабайте 1000 килобайт
Программист уверен что в километре 1024 метра

Приносит новый русский компьютер обратно в компьютерный магазин.
- Чего вы мне плохой компьютер подсунули?
- Нормальный компьютер. А что случилось?
- Да подставка для кофе сломалась!
- Какая подставка?
- Ну та, которая выезжает, когда я кнопочку нажимаю.

Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается.
Мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал стать зарегистрированным пользователем...

Встречаются два программиста:
- Я к своей жинке вчера ночью подкатываю, а она мне: "Access Denied".
- Это еще ничего... а моя: "Sharing violation".
Вы хотите отформатировать диск C: (Y)es/(Y)es ?

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...

Игра "О счастливчик".
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта".
Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама...

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Возможный вариант поведения автомобильного бортового компьютера:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!

В чате: - Людиуменяпробелсломанчёделать?
Ответ: Профессионалы_пробелом_не_пользуются!

Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо!
Так вот, pешил pickup\'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

Программист приходит в церковь : Час стоит, другой стоит: Поворачивается к распятию:
Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю.
Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM.

Встречаются как-то два ламера, один другому рассказывает:
- Представляешь, включаю вчера комп, гружу Нортон, смотрю - а у меня слева диск С: , и справа диск С: ! А нафиг мне два диска С: ! Я взял один и стер!

Негр включил комп, загрузил DOS с нортоном.
Сидит, значит,довольный, на F6 жмет и напевает радостным афро-американским голосом:
- I like to move it, move it!! - [F6]
- I like to move it, move it!! - [F6]

В тpамвае молодой человек обpащается к девyшке:
- Девyшка, а вы слyчайно не пpогpаммистка?
- (Кокетливо) Да, пpогpаммистка. А как вы догадались?
- А y вас очень глyпое выpажение лица.
- (Обиженно) Дypак!
- (Гpyстно) Да, я тоже пpогpаммист.

- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады.
Первая подготавливает демоверсию забора,
вторая - основную,
а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

Сын программера приходит из школы. Отец:
- Как диктант?
- Да так. Всего две ошибки. Hо, в общем, скомпилировался.

Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий : /* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "еп твою мать!"

Новая, молодая жена Билла Гейтса, после первой брачной ночи говорит:
- Дорогой, теперь я понимаю, почему ты так назвал свою фирму.
- Пpавда что Билл Гейтс самый знаменитый человек на земле? Ответ:
- Hе совсем. Его маму вспоминают гоpаздо чаще !

Одному человеку надоело работать с Windows, он выдернул шнур из розетки…
На экране надпись: "А вы уверены?".

Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу — лягушка. И говорит она ему человечьим голосом:
— Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, и ты на мне женишься. Мы будем жить радостно и счастливо. Тебе невероятно повезло.
Программист поднимает лягушку, кладет в карман и идет дальше. Лягушка в кармане дергается:
— Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать — я превращусь в красивую девушку, ты на мне женишься...
Программист достает лягушку из кармана и объясняет:
— Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка — это прикольно!

Отряд милиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов... до 1Ггц.

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
— Опять этот чертов спам, — прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

Тест
Если вы добры, получаете 200 очков, нет — 100.
Если вы умны, получаете 20 очков, нет — 10.
Если вы красивы, получаете 2 очка, нет — 1.
Результат. Если вы набрали 111 очков, вы — злобный тупой урод…

Говорят, в Windows дружественный интерфейс... Но почему учебник на 1000 страниц?!

Звонок:
— У вас мыши есть?
— Нет...
— А когда будут?
— Не знаю...
— Это "Демос"?
— Нет, квартира...
- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

- Вот дети, слон!
Дети: СЛОH!
- Вот дети медведь!
Дети:
- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.

Умиpает молодой и талантливый пpогpаммист. Попадает к Богу на суд и плачется:
- Господи! Почему я умеp молодым? Я ведь был хоpошим, жене не изменял, виpусов не писал, на поpносайты не лазил... За что ты меня лишил жизни???
Бог поднимает Библию и гpозит программисту пальчиком:
- RTFM, батенька... RTFM.

Чайник спрашивает у хакера: "Как перезагрузить компьютер?"
Тот, после секундного размышления, отвечает: "Ctrl + Shift + Reset".

Чайник подходит к хакеру и показывает исходник неработающей программы:
- Посмотри, где у меня ошибка?
- В ДНК!!!

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо...На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался!

Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! - ...тишина.
- Пароль!!!! - ...тишина.
Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого громко объявляет:
- User Anonymous: Access Denied.

Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows'98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы, замирают и пристально смотрят на мужика.Мужик не выдерживает такой паузы, оборачивается ко всем и кричит:
- Да! Да! Трахаться я иду!

Идут курсы Майкрософт по Win'98. Инструктор (И) читает лекции чайникам-слушателям, среди которых случайно затесался программер (П).
(И) - Windows'98 - это абсолютно надежная система, но если все же что-то случится, то для этих целей существует утилита Scandisk, которая работает абсолютно безупречно. Главное: не вздумайте отключать автоматический запуск этой утилиты после сбоев в работе. Вот недавно был такой случай: один программист удалил Scandisk, и когда Windows'98 случайно повисла, то после перезагрузки жесткий диск был поврежден, а неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где была установлена эта утилита, после сбоя в работе Windows'98 проверила диск, поставила новые параметры и для подстраховки перезагрузила компьютер.
(П) - Ага, знаю я этот комп, до сих пор Scandisk'ом проверяется, ставит новые параметры и для подстраховки перезагружается...

Говорят, что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим образом - он клал клавиатуру на стул и прыгал по ней своей задницей некоторое время, потом компилировал и продавал, что получилось.
Узнав об этом, несколько ламеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное и, сев на клавиатуры, довольно долго прыгали, когда же вконец отбили задницы, то компильнулись, запустились и прочли: "Хренушки, ребятушки, задницей только Билли что-то написать может..."

Папа! А что означает Format C: Complete?

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
Доpогой, я хочу pебенка!
Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф.
интелекта (IQ.)=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал...
Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят
с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета".
Как там Т. говоpит тёлке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили.
когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу так вот, вскpываю эту пpогу твоим дебаггеpом...

Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит там чтото сломалось!

Умеp пpогpаммист, попал на небо. Подходит к нему Аpхангел и говоpит: "Жил ты непpаведно, но и гpешил немного, так что сам выбиpай куда тебя в компьтеpный pай или в компьютеpный ад."
Подумал, подумал пpогpаммист и говоpит: "А покажите мне pай."
Ему показывают кpутейший компьтеpный центp, там pазные компы навоpоченые, мультимедии всякие, сеpвеpа кpутые.
И говоpит ему Аpхангел: "Будешь ты тут юзеpом." Понpавилось это пpогpаммисту и он пpосит показать ему ад.
Hа что Аpхангел отвечае: "Это здесь же, только будешь ты системщиком."

Сели в машину, компьютерщик, новый русский и слесарь.
Заводят, - не заводится.
Слесарь и говорит: "Сейчас я гляну что случилось, все сделаю, и поеедем".
Hовый русский говорит: "Сиди, я сейчас по сотовому позвоню, приеедет бригада мастеров и все быстро сделают".
А компьютерщик и говорит: "А может, все вылезем из машины и СОВА ЗАГРУЗИМСЯ".

Hастоящие программисты считают, что...
- в 1 км 1024 м
- в сутках 24 часа или 3 байта
- в результате перехода от 16 битовых приложений к 32 битовым объем "Войны и мира" не удвоится
- "на порядок" - это в два раза
- А.Битов тоже пишет программы
- БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах
- Reset - не кнопка, а горькая необходимость
- метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником
- Мистер X - это журнал для поклонников X Windows
- SS10 - это не ракета, а рабочая станция
- общество "Память" SIMMами не торгует
- популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся в ней функций
- программа закончена, когда клиент расплатился
- настоящие программы никогда не пишутся за деньги.

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего.
Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка..

Встретились как-то три друга-программиста. Решили по этому поводу сходить расслабиться-остограммиться. Только договорились - ни слова о работе. Сидят, потягивают "херши" и ... молчат. Минуту молчат, другую молчат..., двадцать минут молчат. Решил один из них разрядить обстановку и говорит:
"Знаете, я на днях познакомился с девушкой. Очень симпатичная. Мы долго гуляли - ходили в парк, в кино. Потом я пригласил ее к себе. Она показала на мой комп и спросила, что это такое. Я начал объяснять, но она уже перестала слушать и ... ЭТО случилось прямо на столе с компьютером!!!"
Собеседники слушали, затаив дыхание... А после окончания рассказа один спросил: "А КАКОЙ У ТЕБЯ КОМПЬЮТЕР?!"

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит...

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- Hа бэкспейсе вздремнул!!! (для ламеров: на кнопке стирания)

Программист общается с человеком:
- Во прогресс! Пять лет назад сидел на "Синклере", теперь сижу на Пентиуме, а что будет еще через пять лет? Просто фигею!
- А что будет? Пересядешь ты через пять лет еще на какую-то фигню. Только когда будешь пересаживаться, посмотри в зеркало на свою задницу, на отпечатки клавиш. Вот тогда офигеешь!

Идет пьянка у программера, вдруг он срывается с катушек, начинает буйствовать, приставать к окружающим и тд. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает:
-Ты что его так?
-Перезагрузится - успокоится.

Сидит пpогpаммеp за компьютеpом, что-то там юзает, ломает,слюни пyскает. К немy подходят, говоpят:
- Елкин, y тебя мать помеpла!
- Хо-pо-шо, хо--pо--шо, хо---pо, ...
Чеpез час опять к немy:
- Елкин, y тебя отец помеp!
- Хо-pо-шо, хо--pо--шо, хо---pо, .......
Вдpyг y него телефон звонит и емy говоpят:
- Елкин, звони на боpдy, debugger новый фpекай!
- Hy слава Богy, хоpошая новость, а то все х**нёй какой-то достают!!!

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
(1): - Это мой кот. Зовут Зухель.
(2): - Почему Зухель?
(1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
(1): - О! 14400.

- Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты для меня сделела, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.

Едет пpогpаммист в автобyсе и все вpемя повтоpяет:
- Маздай! Маздай! Hy маздай!
Стаpyшка yслышала это и обpащается к немy:
- Сынок, а ты что же, дpyгих слов не знаешь?
- Microsoft Windows!
- <8-[ ] А что это?
- Это - Маздай!!!!!!!

Сообщение отредактировал Авдотья - 22.1.2008, 3:23
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Dream-Illusion_*
сообщение 2.3.2008, 2:19
Сообщение #3





Гости






Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
water
сообщение 2.3.2008, 23:00
Сообщение #4


Свой человек
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Регистрация: 16.1.2007
Из: Питер
Пользователь №: 1 579
Знак Зодиака:
Страна:




остроумно.


--------------------
познать непознанное...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Maris Van Sard
сообщение 4.3.2008, 20:55
Сообщение #5


Спутник миров
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 324
Регистрация: 1.11.2006
Пользователь №: 656
Знак Зодиака:
Страна:




Посмеялся))))


--------------------
Всё пройдёт. И это тоже.
За жизнь человек протерает множество масок.
Ничто так не изменяет, как шёпот тишины.
ЭЭЭЭКВААДОР!!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_bibo_*
сообщение 12.4.2008, 3:51
Сообщение #6





Гости






Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
«Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается...
Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю -
расширить нельзя!»
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
«Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?»
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: «У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.»
И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

Сообщение отредактировал bibo - 12.4.2008, 3:53
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
water
сообщение 13.4.2008, 20:44
Сообщение #7


Свой человек
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Регистрация: 16.1.2007
Из: Питер
Пользователь №: 1 579
Знак Зодиака:
Страна:




Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...
не плохо Авдотья. жгешь.


--------------------
познать непознанное...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
dhopex
сообщение 24.5.2008, 1:13
Сообщение #8


Пропавшая надолго...
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 310
Регистрация: 15.10.2007
Из: Париж
Пользователь №: 5 583
Знак Зодиака:
Страна:




Избранные фразы админа:
1. Я напишу FAQ по этому сайту, когда сам пойму как он работает.
2. Измените ваш аватар, он слишком контрастирует с дизайном сайта.
3. Я забыл пароль, так что новостей на сайте больше не будет.
4. Я не помню ваш IP, так что просьба - уходите сами.
5. Я баню не всех. Если бы я банил всех, кто мне не нравится, здесь бы никого не было.
6. Первон*хи будут забанены. Я единствнный первон*х!
7. Что? Мы потеряли MySQL базу форума? Право, не так она и нужна была...
8. Чтобы стать модератором, нужно со мной переспать. Я не сплю с мужиками. Вы никогда не станете модератором.
9. Измените ваш аватар. Он мне понравился больше чем мой. Теперь он мой.
10. Я не удалял ваш аккаунт. Я просто испытывал возможности движка.
11. Что такое HTML?
12. МНе пришлось удалить ваше сообщение, потому что на сервере осталось мало места.
13. Я не помню, почему вас забанил. Поэтому не буду разбанивать.
14. Я вас забанил потому что вы сказали что-то по латински. Я не знаю латинского. А вдруг это были маты!
15. Измените ваш аватар. Я ненавижу картины Дали.
16. Я решаю кому здесь не жить а кого забанить.
17. Еще пару баннеров в центр страницы... никто и не заметит.
18. У нас теперь новый домен, потому что я забыл как пишется предыдущий.
19. У меня пятизначный iсq.
20. Я вам не нравлюсь? Вы мне тоже. Плюсомет решит эту проблему.
21. Я вас забанил потому что вы написали мой ник с большой буквы. А надо с маленькой!
22. Я не буду объяснять почему вас забанил. Просто забанил, смиритесь.
23. Знаете что я думаю о таких людях как вы? Ничего. Я не думаю о таких людях как вы.
24. Эта картинка появилась после того как нас взломали. Теперь она будет здесь висеть потому что я не знаю как ее убрать.
25. Добро пожаловать на наш сайт. Наш сайт посвящен всему.
26. Это единственный сайт в мире по ядерной физике в домашних условиях. Так что если я вас забаню вы лишитесь многих радостей жизни.
27. Если бы я писал только о том что попробовал сам, я бы не смог вести сайт, и вообще бы умер.
28. КТО НЕДАВНО ВЗЛАМЫВАЛ САЙТ! ПОЖАЛУЙСТА ДАЙТЕ МНЕ ПАРОЛЬ ОТ АДМИНКИ! Я ЕГО ЗАБЫЛ!
29. Что такое CHMOD?
30. Интересно, почему на сайт никто не ходит...
© имбецилла


--------------------
Я не сдурела. Я вообще такая...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
water
сообщение 24.5.2008, 20:19
Сообщение #9


Свой человек
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Регистрация: 16.1.2007
Из: Питер
Пользователь №: 1 579
Знак Зодиака:
Страна:




оригинально.


--------------------
познать непознанное...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ЙооЖик
сообщение 28.5.2008, 20:21
Сообщение #10


валшебнег
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 708
Регистрация: 15.5.2008
Из: Человечника
Пользователь №: 9 467
Знак Зодиака:
Страна:





- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!



--------------------
и музычка так - тыц, тыц, тыц...
omnes iacet
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
water
сообщение 28.5.2008, 21:38
Сообщение #11


Свой человек
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Регистрация: 16.1.2007
Из: Питер
Пользователь №: 1 579
Знак Зодиака:
Страна:




малень не догнал,ну и ладно потом догонюсь.


--------------------
познать непознанное...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Неприкаянный
сообщение 15.10.2008, 14:10
Сообщение #12


Проходивший мимо
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Регистрация: 7.7.2007
Из: Белгород
Пользователь №: 4 515
Знак Зодиака:
Страна:




Вот сочинилось тут мне на днях. Зацените.

Кибербылина.

В http-царстве, да на точке ru-ресурсе жил да был один Великий Сисадмин. И был он настолько велик, что мог даже Nero с Windows Vista помирить и без глюков в них работать. Спокойно и мирно жил Великий Сисадмин, и ни против кого войн захватнических не вел. Мудро и справедливо правил он, и модераторам своим такой же наказ давал. На чатах его, форумах и сайтах, паслись многочисленные стада юзеров. И были все довольны своим правителем и счастливы.
Но вот однажды прослышал Великий Сисадмин, что повадился кто-то на его ресурсе хозяйничать. В чатах модераторствовать злостно и непотребства всяческие чинить, да юзеров на форумах банить зазря. Хотел Великий Сисадмин извести злодея, да только всю винду об него пообломал да пообглючил. Едва вылечил ее добрый и великий доктор Касперский. Узнал он лишь только имя чудища. И было имя это страшнее чудища самого – Celeron. Пригорюнился тогда Великий Сисадмин. Посидел, пораскладывал «Косынку» дабы мозги в порядок привесть, да и решил хакеров своих верных призвать.
И призвал он тогда Старшего Хакера. И велел ему положить конец безобразию этому. И не просто так велел, а пригрозил, коли не изведет тот злодея, то отрубит ему Великий Сисадмин трафик на Интернет. Делать нечего, сел тогда Старший Хакер на пня своего пятого, пришпорил проц 4х-ядерный и отправился на поиски негодяя. Долго ли коротко ли искал он, но только вернулся с глазами красными да воспаленными и пал ниц перед Великим Сисадмином:
- Помилуй, о Великий Сисадмин! Не справился я со злодеем. Уж больно силен бестия. Еле на Ctrl-Alt-Delete материнку унес.
Великий Сисадмин был добрый и мудрый правитель. Не стал он губить одного из лучших помощников да трафик ему отрубать. А только лишь урезал его до 100 Мб.
И призвал он тогда Среднего Хакера. И велел ему то же, что и Старшему, и так же трафик отрубить пригрозил.
Много ли мало ли мегабит по оптоволокну утекло, да только и Средний Хакер вернулся ни с чем. И тоже бросился он перед Великим Сисадмином в ноги и милости просил:
- Не вели трафик рубить, о Великий Сисадмин, вели мессагу постить!
И запостил Средний Хакер, что видел он чудище несусветное, коих свет не видывал, и наука не шарила. А проц у чудища того о 9-ти ядрах.
Не стал Великий Сисадмин и Среднего Хакера губить, а так же, как и Старшему, урезал лишь трафик.
Закручинился он поле этого и даже ВарКрафт свой любимый гонять перестал от горя великого.
А в ту пору заходил к нему в аську Младший Хакер и увидев повелителя своего в печали, спросил, отчего Великий Сисадмин такой грустный. И поведал Великий Сисадмин ему о думах своих тяжких. И вызвался тогда Младший Хакер попробовать обезвредить супостата.
- Да куда там тебе, - отвечал ему Великий Сисадмин, - на пне-то втором тягаться с магом компьютерным. Средний и даже Старший хакеры еле ресетом от него спаслись. А тебе он и подавно враз все идентификаторы погубит.
Сказал так Великий Сисадмин, но согласие свое дал, ибо был он мудрым правителем, и шанс проявить себя молодежи всегда давал. А коли получится, посулил ему Великий Сисадмин один из своих сайтов на выбор со всеми стадами юзеров, что на нем пасутся, и Интернет безлимитный.
И вот включил Младший Хакер свой пень второй, старенький, но в боях проверенный. Достал мышь-глючинец из загашника, пришпорил проц одноядерный и отправился в Интернет!
Быстро мышкой кликается, да долго сайт загружается. Исходил Младший Хакер много всяческих ресурсов. Прошел долину Рамблера и побывал в болотах Одноклассников, преодолел великий хребет Мэйла и даже переплыл великие моря и окияны порносайтов. И жаловались ему все владыки ресурсов и сайтов тех, мол, совсем замучил их страшный Celeron. И вот вышел однажды Младший Хакер в чисто поле Гугла. И тут-то он и повстречал врага своего заклятого, что по всему Интернету безобразничал. И вызвал его Младший Хакер на бой честный, в Контру один на один сразиться. И вышло к нему чудище страшное о 9-ти ядрах да о двух крылах оперативки по гектару каждое. Да не стал он в честный бой вступать, а пустил на Хакера вирусов вредоносных да троянов пощады не знающих, да еще окнами всплывающими закидывать начал.
Но Младший Хакер был хоть и младший, но не флэшкой деланный!
Со словом святым на устах: «Нет Создателя кроме Архитектора, а Нео пророк его!», подключил он свой мышь-глючинец, что одним кликом орду вирусов убивает, и войско окон всплывающих блокирует. И началась тут битва байтопролитная не за жизнь, а за материнку! Кликнет Хакер левой кнопкой и войско троянов поляжет, кликнет правой кнопкой – полчища вирусов погибает. И бились они так три дня и пять ночей без передыху. Даже в аську Младший Хакер всего 2 раза заглянул! А когда не стало полчищ вирусов и троянов страшных, и улеглась пыль от битвы на коврике мышки, тогда вдарил Хакер по вражине главным своим оружием магическим - кодом матричным. Крутнул первый раз колесо на мыше-глючинце и три ядра у чудища перегрузились да поплавились. Крутнул второй раз колесо Хакер – и еще в трех ядрах биты с байтами в хаос перемешались. Крутнул он в третий раз колесо - и в оставшихся трех ядрах последние пиксели угасли. И тогда Младший Хакер поотконнектил чудищу все порты параллельные и последовательные, и форматнул все винты ему подчистую, и покорежил весь IP-адрес, да и забанил на веки вечные!
И стало тогда тихо на равнинах Рамблера и горах Мэйла, в чистых полях Гугла и даже в безбрежных морях и окиянах порносайтов.
А когда явился Младший Хакер к Великому Сисадмину, то получил в награду пол-ресурса со стадами юзеров тамошних и Интернет безлимитный. А в придачу еще пикчер на рабочий стол с голой Анджелиной Джоли, ибо давно пылал Младший Хакер к ней чувством нежным.
И закатили тогда они пир на весь… офис. И я там был, коньяк-пиво пил, по усам текло и на клаву попало.


--------------------
Зажгите мне свет, а свою дверь я найду сам
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
necro-ra
сообщение 15.10.2008, 22:51
Сообщение #13


Ваш доктор
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 141
Регистрация: 3.11.2007
Пользователь №: 5 876
Знак Зодиака:
Страна:




Неприкаянный -просто браво!!!!! Как актуально!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Неприкаянный
сообщение 16.10.2008, 14:28
Сообщение #14


Проходивший мимо
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Регистрация: 7.7.2007
Из: Белгород
Пользователь №: 4 515
Знак Зодиака:
Страна:




Цитата(necro-ra @ 15.10.2008, 22:51) *
Неприкаянный -просто браво!!!!! Как актуально!!!


Спасибо, рад что понравилось ))


--------------------
Зажгите мне свет, а свою дверь я найду сам
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Astrey_*
сообщение 16.10.2008, 14:39
Сообщение #15





Гости






Да, мне тоже понравилось. ay.gif

Цитата
и в оставшихся трех ядрах последние пиксели угасли.
Только причем сдесь пиксели? Или я чего то не знаю?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Неприкаянный
сообщение 20.10.2008, 9:21
Сообщение #16


Проходивший мимо
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Регистрация: 7.7.2007
Из: Белгород
Пользователь №: 4 515
Знак Зодиака:
Страна:




Цитата(Astrey @ 16.10.2008, 14:39) *
Да, мне тоже понравилось. ay.gif

Только причем сдесь пиксели? Или я чего то не знаю?



Вроде и не при чем, насколько я знаю, но надо же было что-то придумать. Я всего лишь юзер, потому не особо силен в данной области. Если есть желание, посоветуй, что там еще может быть, и я отредактирую.


--------------------
Зажгите мне свет, а свою дверь я найду сам
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Grey007_*
сообщение 18.3.2010, 15:15
Сообщение #17





Гости






Антивирусы на войне

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.

Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.

Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.

Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.

Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.

Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.

Преимущества: Практически не заметен.

Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.

Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.

Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.

Преимущества: Надежность.

Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.

Преимущества: Граница на замке. Намертво.

Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.

Преимущества: Враг не пройдет.

Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.

Преимущества: Nothing personal, just business.

Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.

Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.

Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.

Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.

Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ЙооЖик
сообщение 18.3.2010, 17:09
Сообщение #18


валшебнег
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 708
Регистрация: 15.5.2008
Из: Человечника
Пользователь №: 9 467
Знак Зодиака:
Страна:




Grey007, спасиб поржал! ag.gif Всё правда, AVZ выручает.


-------------------------

Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???

Сообщение отредактировал ЙооЖик - 22.3.2010, 11:55


--------------------
и музычка так - тыц, тыц, тыц...
omnes iacet
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ArtemesDartes
сообщение 25.3.2010, 0:20
Сообщение #19


Активист
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 167
Регистрация: 29.11.2008
Пользователь №: 12 591
Знак Зодиака:
Страна:




Цитата(ЙооЖик @ 18.3.2010, 16:09) *
Grey007, спасиб поржал! ag.gif Всё правда, AVZ выручает.


-------------------------

Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???


Хы... ток что именно эту цытату прочёл на баше... и не понял в чём суть.

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нахуй эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и охуел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ЙооЖик
сообщение 30.3.2010, 7:13
Сообщение #20


валшебнег
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 708
Регистрация: 15.5.2008
Из: Человечника
Пользователь №: 9 467
Знак Зодиака:
Страна:





ххх: Хорошая прога-то?
ууу: Хорошая! Автор на три года сел!


--------------------
и музычка так - тыц, тыц, тыц...
omnes iacet
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

2 страниц V   1 2 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 19.11.2017, 19:47